|
Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ слышит:
— Десять рублей.
— Как?! Только вчера было пять!
— За сервис.
Ну делать нечего, мужик платит. Продавец дает пять рублей сдачи и говорит:
— Пива нет.
Один мужик говорит другому:
— Вот не помню, что обещал жене. То ли выпить две кружки пива и прийти в девять или девять кружек и прийти в два?
Западные ученые установили, что в пиве содержится огромное количество женских гормонов. Так после трех кружек начинаются проблемы с управлением автомобиля. После шести вы начинаете смеяться после любой сказанной чепухи. А после девяти можете писать только сидя.
За кружкой пива Мюллер спрашивает:
— Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм?
— «Волга—Волга», — хотел было ответить Штирлиц, но вовремя опомнился и сказал: — Фольксваген—Фольксваген!!!
Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику:
— Смотрите, какой стакан: железный, а верх запаян.
— Ух ты, да тут еще и дна нет!
Народное средство мочегонное.
— Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива.
Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдруг каждому в кружку влетает по мухе. Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку. Шотландец вынимает муху и продолжает пить как ни в чем не бывало. Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой:
— Выплюнь, сволочь, выплюнь!
Капля никотина убивает лошадь.
— А кружка кофе—клавиатуру!
Муж и жена выходят из церкви.
— Я заметила, мой дорогой, что ты бросил в кружку для пожертвований тысячу.
— Ну и что?
— Интересно, за какой такой грех ты дал такую сумму?
Женщины никогда не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по улице лысыми, с нехилым животом, после пары кружек пива и при этом думать, что они неотразимы!
Рекомендуемые статьи:
