|
Очень тупой зэк ложкой прокопал туннель до магазина «Сад, дом, огород» украл там лопату, и убил ей охранника.
На холме стоит Мальчиш—Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет:
— Измееенааа! Измеенаааа!
Под холмом сидит Мальчиш—Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
— Странная вещь конопля… Одних на пожрать пробивает, других на измену…
После бурной пьянки, жизнь только начинается: заново учишься ходить, разговаривать и прямо держать ложку.
Положив утром в чай две ложки майонеза, я понял, что день не задался.
Жена после ухода гостей говорит мужу:
— Какие же люди сволочи! Наши гости уперли у нас четыре серебряные ложки.
— Какие?
— Да те, с гравировкой «Отель Риц».
Муж спрашивает жену:
— Почему у меня в чашке так много ложек?
— Потому что ты давно её не мыл! И там развелись ложки!
— Ребе, если гой мою кошерную ложку украл, а я у него отобрал, ложка — кошер или треф?
— Треф.
— А если шица (девушка) в мой чан со сметаной упала, сметана кошер?
— Сметана—то, конечно, треф… Зато шица кошер…
Два чукчи нашли упаковку кофе. Захотели попробовать. Читают на банке: «положить ложку кофе», «добавить по вкусу сахар», «налить кипяченой водой». Вдруг один чукча кричит:
— Ну и гады эти белые, я себе все внутри обжег!
Второй читает дальше:
— Однако здесь еще помешать написано.
Сидят дед с бабкой за столом. Завтракают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
— За что?
— Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед снова ей ложкой по лбу.
— За что?
— Да как вспомню, аж бесит!
Посетитель заказывает суп. Через некоторое время его приносят. Посетитель в течении 2—х часов ничего не делает сидит и смотрит в окно. Обеспокоенный официант подходит к нему и спрашивает в чем—дело. А тот ему говорит:
— А вы попробуйте.
— А что такое, вам не понравился?
— Нет, попробуйте, попробуйте.
Так продолжается около 15 минут. наконец официант соглашается:
— А где ложка?
— Ага!..
Рекомендуемые статьи:
