|
— Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки.
— Если я её отпущу, она обязательно что—нибудь купит.
Она:
— Ты свободен?
Он:
— Женат, двое детей, счастлив в браке.
Она:
— Ммммм… Я в смысле, не можешь в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал…
Если раньше можно было втихаря снять обручальное кольцо, то теперь статус «женат» незаметно для жены не снимешь.
— Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
— Девушка, я — женат…
— Вы не то подумали!
— Просто секс? Согласен!
— Я по поводу страховки!
— У меня есть презерватив!
Псаки звонит к Кличко:
— Виталий, слыхал, экс—канцлер Германии Шредер развелся в четвертый раз.
— Офигеть, и сколько же раз он был женат?
— Откуда я знаю! Ты бы еще спросил — сколько у него было жен?
За одно занятие сексом сжигается не меньше 2000 калорий. Вот почему женатым мужчинам так трудно похудеть.
— Да я ведь все сам!!! Все своими руками… Дом построил, сам! Вот этими вот руками. Сад посадил сам, своими руками, машину отремонтировал… Все САМ!!! Все своими руками…
— Да, ты небось и не женат.
— Нет, все сам, все своими руками…
Разговаривают две блондинки:
— Вот, блин… Я же на руку не посмотрела, а вдруг он женат?
— Ты что, думаешь, у женатых на руке мозолей нет?
Женитесь мужики! Непременно женитесь! Ибо не женатому мужику — везде плохо! А женатому — только дома.
Подруга жалуется подруге:
— Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.
Рекомендуемые статьи:
