|
— Что это за брак, мы уже сутками не целуемся!
— С какими утками?
Попали три тётки в рай. Встречает их апостол и говорит:
— Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем!
Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка. Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул! Пристёгивает его к ней наручниками и говорит:
— Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания.
Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более страшного мужика привели, настоящий Квазимодо. Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон. Тётка рот открыла от удивления и спрашивает:
— Боже, за что мне такое счастье!
А мужик, который как Аполлон, ей отвечает:
— Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.
— Какой кот ходит на двух лапах?
— Не знаю.
— Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах?
— Не знаю.
— Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах?
— Доналд Дак?
— Любая, идиот!
Путник зашел в деревенский ресторанчик, сел за стол и попросил официанта принести половину утки. Прошло минут пятнадцать, потом еще пятнадцать, и посетитель стал нервничать.
— Что вам будет еще угодно, сэр? — спросил подошедший к нему официант, заметив его нетерпение.
— А как мой заказ? — поинтересовался путник.
— Когда наконец я получу половину утки, что заказал вам уже более получаса тому назад?
— Как только кто—то еще придет и закажет другую половину утки, — невозмутимо ответил официант.
— Не можем же мы забить целую утку ради вашей половины!
Интересный факт: Серьёзный разговор невозможен, если рядом топчется утка.
Сидит нарик на камне возле речки, косяк забивает. К нему подходит человек:
— Слышь, братан! Ты знаешь, где эту речку можно на джипе вброд переехать?
— Да прямо тут и езжай!
Братан разогнался как следует. Через пару минут только этот джип в реке и видели. Ещё через минуту выныривает этот братан и нарика:
— Ты чё, мне тут наплёл?!
— Сльшь, братан, клянусь — утки всего полчаса назад речку здесь по пояс перешли!
Я: Спать.
Мозг: Итак, зачем людям брови? Сколько весит самая большая утка в мире? Почему я в 2011 был так груб с тем человеком?
Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный. Посетитель:
— Эта ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф—повару в зад.
Официант:
— Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по—пекински, омары и торт «Фантазия».
Возвращаются с охоты два нарика без дичи. Один другому говорит:
— Слышь, Вася, что—то я не вдуплю: то ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подкидывали…
Грустно, когда прекрасный лебедь до конца жизни думает, что он уродливая птица, потому что живёт среди затюкавших его уток.
Рекомендуемые статьи:
