|
Без следа смываются только аферисты.
Женская логика всегда оставляет след на мужской психике.
Идет наркоман вмазанный. В руках у него маленький живой слоник. Слоник говорит наркоману:
— Я на ножки хочу.
Нарик отпускает его встать на ножки. Сам идет в след. Слоник капризничает:
— Я на ручки хочу.
Нарик берет его на ручки, гладит, жалеет слоника. Слоник снова:
— Я кушать хочу.
Нарик с мольбой и мукой на лице взирает в небо молвит:
— Господи! Когда ж меня отпустит!
Уже изобрели дезодоранты, которые не оставляют следов на одежде. Осталось теперь придумать алкоголь, который не оставляет перегара и похмелья.
Ревнивая супруга говорит мужу:
— Да, я не нашла у тебя любовных писем или следов помады на твоем носовом платке. Но ремень на переднем сиденье рассчитан на фигуру, которая в два раза меньше моей…
Мать с сыном—дебилом на пляже. Сын:
— Мама, угадай, а чьи это следы! (показывает на следы на песке)
Мать:
— Это, наверно, кошечка пробежала?
Сын:
— Нет, мама.
Мать:
— Ну, может, собачка пробежала?
Сын:
— Нет.
Мать:
— Ну, значит, воробьишка проскакал?
Сын:
— Нет, мама. Это я пиписькой натыкал!
Охотники 7 часов шли по следу косолапого лесника, думая, что это медведь.
Идет красивая девушка, следом два азербайджанца:
— Ах, какой кулинар, какой кулинар!
— При чем тут кулинар, я не кулинар вовсе!
— Твой отец кулинар, из двух яиц такой бисквит сделал!
— Ты когда любовников домой приводишь, то хоть следы убирай за ними. Чей это галстук?!
— Ты что, забыл? Это же мой подарок тебе на 23—е февраля, а вот чья это губная помада?
— А это мой подарок тебе на 8—е марта!
Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след крикнут…
Рекомендуемые статьи:
