|
Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
— Скажите, я могу выехать в Израиль?
— Можете.
— А в Америку?
— И в Америку можете.
— А в Германию?
— Можете, можете!
— Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие—нибудь льготы?..
Директор картинной галереи говорит новому экскурсоводу:
— Платим мы, правда, немного, но зато вы будете иметь кое—какие льготы.
— Какие именно?
— Вы сможете несколько раз в день бесплатно смотреть на выставленные здесь картины.
Приходит бабка в военкомат.
— Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
— А вы партизанили?
— Сама—то нет, а партизан снабжала — носила им сало, хлеб, молоко…
— Да, без жратвы не повоюешь…
— А как же! Они мне все «данке, данке»…
— Так то ж были немцы!
— Немцы, немцы. Но из ГДР!
— Слушайте, пенсионерам льготы на деньги заменили!
— А ты—то откуда знаешь?
— Не поверите — я свою бабушку в казино встретил!
Приходит мужик в налоговую и говорит, что, типа, он афганец и у него льготы. У него, естественно, спросили, как он докажет это. А он в ответ открывает такую большую сумку и достаёт голову моджахеда…
— Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы?
— Что вы говорите! И какие же?
— Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет.
В рубрике газеты «Вопросы читателей». Вопрос читателя:
— Я пережил 8 марта. Полагаются ли мне какие—нибудь льготы и компенсации?
Сидят в собесе Чебурашка и Змей Горыныч. Заходит Масяня и с порога спрашивает:
— Эй, уроды! Вы, что ли, последние за льготами для чернобыльцев?
— Папа, а чем отличаются льготы от привилегий?
— Льготы получают те, кто живёт на милостыню, а привилегии те, кто на взятки.
— Какие льготы положены ветерану гражданской войны?
— ???!!!
— Я был в гражданском браке.
Рекомендуемые статьи:
