|
Вода в реке такая чистая, что видно весь мусор.
В кабинете шефа компьютерщик подготавливает комп к форматированию. В это время в кабинет влетает секретарша:
— Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка «Мусор»?
Компьютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снес эту папку. Немедленно запускаются всевозможные «анрейзы», и через полчаса он гордо докладывает вошедшему в кабинет шефу:
— Шеф, я нашел ее!
— Кого?
— Ту папку, «Мусор». Вы полчаса назад звонили…
— Ах да! Я хотел сказать — сотри ее на фиг…
Войска космической обороны обнаружили спутники—шпионы, замаскированные под космический мусор. Как позже выяснилось, этот мусор, неожиданно появляясь на орбите, еще и штрафовал российские спутники за превышение скорости.
Бабушка спрашивает у внука:
— Это ты выбросил в мусор дуршлаг?
— Я выбросил!
— А зачем?
— Так он весь в дырках!
Уборщица:
— Девочки, у вас мусора нет?
Ответ из бухгалтерии:
— Девочек нет, а мусор есть.
8 марта. Муж решил приготовить жене праздник — накрыл шикарный стол, все убрал. Вынес мусор и ждет жену. — 9 марта — жены нет. — 10 марта — все еще нет. — 11 марта — является пьяная жена. Муж орет:
— Да если бы у меня был автомат, я бы тебя пристрелил, а если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал!!!
Жена:
— Ты лучше меня забодай!
Заяц подходит к проходной завода, везет тачку с мусором.
— Что везешь?
— Мусор.
Вахтер перерыл всю тачку — действительно, мусор. А глаза у зайца косые, явно что—то ворует.
– Ну ладно, проходи.
На следующий день тоже самое. На третий – тоже. И так день изо дня. Наконец вахтер говорит:
– Слушай, косой, я сегодня последний день работаю, завтра – на пенсии. Признайся, что ты что—то воруешь!
– Конечно, ворую!
– А что?
– Я тачки ворую.
Мент тормозит камаз и говорит.
— Что, КамАЗ, танки грязи не боятся?
— А ты не грязь, ты мусор.
Сидят два наркомана на берегу речки, обдолбанные, последний косяк забивают. Вдруг — хоп, мусор сзади:
— Ребят, вы тут труп не видели? Не всплывал?
— Что ты, что ты, какой труп? Иди, нет тут никого.
Сидят дальше, торчат, вдруг, всплывает тело около берега. Один срывается к нему — ножкой его, ножкой и шепчет:
— Плыви, братан, плыви, мы тебя отмазали…
Девушка вышла замуж за мента. Подруга спрашивает её на следующий день после свадьбы:
— Почему у тебя фингал под глазом?
— Да вот сказала мужу, протягивая ведро: — «Вынеси, пожалуйста, мусор.»
Рекомендуемые статьи:
