|
На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
— Девятнадцать женщин…
Пауза.
— Из них восемнадцать блондинок…
Пауза.
— Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома…
Чтобы не возникало неловких пауз в разговоре, просто начинайте танцевать под воображаемую музыку. Быть психом лучше, чем быть скучным.
Умирает старый еврей. На гражданской панихиде раввин просит кого—нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем. Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто—то из собравшихся наконец сказал: «Его брат был ещё хуже».
Ребёнок поздравлял бабушку:
— Бабушка, поздравляю с 8 марта!
Пауза… Бабушка подсказывает:
— И желаешь…
— Желаю борщ с сухариками, приготовишь?
Идёт футбол. Комментатор: «Хули Лопес бьёт по воротам!»…[пауза ]… Комментатор: «Хули — это имя такое!
Придорожное кафе. Посетитель изучает меню:
— Бульон с яйцом. Скажите, а бульон куриный?
Барменша:
— Нет, бульон говяжий!
Десятисекундная пауза, потом лицо барменши светлеет:
— Зато яйцо куриное!
Реклама, как и все из телевизора, плохо пахнет: в коротких паузах люди успевают сходить по маленькому, в длинных — по—большому.
Два наркомана на кухне. Накурились, тащатся.. Заходит маленькая такса и начинает хлебать что—то из миски. Один наркоман медленно так, задумчиво:
— Что—то у твоей собачки ножки короткие…
Другой после паузы, тоже задумчиво:
— Да нет, до пола достают…
Парень (в шутку):
— При красивых девушках я буду называть тебя «сестричка»! Лады?
Она:
— Лады, Братец Иванушка!
Пауза. Парень:
— Даааа… так красиво «козлом» меня еще никто не называл!!!
Мой отец собирался вкрутить лампочку, и кричит мне: «Доча, принеси мне табуретку!» через паузу: «Только не ту, которую я делал!»
Рекомендуемые статьи:
