|
Новости из шестой палаты. Российских войск на территории Украины нет. А уголовное дело о государственной измене, возбужденное против многодетной матери за разглашение случайно подслушанной в маршрутке информации о направлении некой российской воинской части на Украину, — есть…
Смех и грех — это измена мужу с клоуном.
— Дорогой, — говорит жена мужу, — пока ты был в отъезде, я решила продать соседу наш старый обшарпаный «Рено».
— Зачем, он же был ещё вполне ничего. А за сколько?
— За пять тысяч.
— Что!? Так дёшево! Да он просто тебя наеб…л!
— Нет-нет, за это он заплатил отдельно.
Поехал муж на курорт. Так там за женщинами ухаживал, что ему выбили глаз. Подходящего не было — вставили бычий. Вот он едет домой и думает: как
все жене объяснить?
На перроне его жена увидела и взмолилась:
— Ваня, не смотри на меня так, я сама все расскажу…
— Маруська, где это ты чулки порвала?
— За танк зацепилась.
— За какой танк?
— Да на погонах.
Король Артур, уезжая на войну, надел на свою королеву пояс верности с хитростью — в нем было отверстие в самом нужном месте. Но отверстие было с гильотинкой… и каждый рыцарь, посягавший на любовь королевы, лишался самого дорогого. И вот, возвращается король, и устраивает всем «смотр». Все рыцари двора оскоплены — ужас! Но вот сэр Ланселот — у него все на месте. Король чуть не прослезился:
— О мой славный Ланселот, ты один не предал меня! Я награжу тебя! Но что же ты молчишь?
— Но Ланселот мог только двигать головой и мычать в ответ…
Разговор двух подруг:
— Ой, ты знаешь, я решила продать свой импортный диван.
— Да ты что, с ума сошла? Почему?
— Он все время напоминает мне об измене мужу.
— Ну ты даешь! Да если бы я продала все то, что напоминает мне об измене мужу, то у меня бы в квартире кроме абажура и утюга ничего не осталось!
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону азговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок!
На следующий день говорит:
— Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву!
Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена.
Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
— Как перед Виталиком неудобно…
Встречаются два приятеля. Один хвастает:
— Вот собрался жениться…
— Поздравляю… А на ком, если не секрет?
— Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя.
— Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь Мелитополь переспал! Ты даже думать перестань о женитьбе!
Через полгода встречаются снова.
— Как твои дела?
— Да вот, женился.
— Это на ком же?
— Да на Татьяне из Мелитополя.
— Как же ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь Мелитополь переспал!
— Да съездил я в этот Мелитополь. Так… небольшой в общем-то городишко…
Не торопись рассчитываться с тем, кто увел твою жену. Он скоро сам будет раскаиваться.
