|
К директору института общественного мнения приходит молодой человек.
— Результаты обследования, — говорит он, — которое я лично провел среди двух тысяч представительниц прекрасного пола, позволяют мне утверждать, что семнадцать процентов женщин не носят трусиков.
— О! — восклицает директор. — Вы, конечно, статистик?
— Нет, я продавец в магазине женской обуви.
Хороший боксерский поединок — это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по трусам.
— Сара, срочно купи мне оранжевые трусы!.
— Моня, зачем?
— А когда Тимошенко станет президентом и разденет нас до трусов, чтоб сразу было видно: мы — свои!
Двое мужчин разговаривают:
— Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены…
— У вас что, до сих пор такие страстные отношения?
— Нет, они мне просто очень давят.
А знаете ли вы, что если снова разрешить кружевные трусы, то всё опять наладится?
Судья к подсудимому:
— Ну, расскажите как было дело.
— Возвращаюсь я домой по раньше, смотрю — кто—то был у жены, я на балкон, а там мужик в трусах бежит. Ну я тумбочку схватил и в него.
— Пострадавший, а вы что скажите?
— Вот уже 5 лет я бегаю под окнами этого дома, а в то утро бегу тут выскакивает подсудимый на балкон и с матами бросает в меня тумбочку. В результате 3 перелома.
— Свидетель ваша версия.
— Ну, в общем, сижу я в тумбочке…
— Дорогая, у нас есть тряпка?
— Трусы стриптизёра подойдут?
Грузин в магазине женского белья:
— Слюшай, покажи мине самый большой трусы… Так. Вот мой телефон, когда придут покупать, позвони, пожалуйста!
Если проснулась без трусов, еще не значит, что ты дома.
Девушка говорит любимому:
— Ну… сними мое платье… Смелей!.. А теперь сними мой лифчик… А теперь — трусики… И не смей больше никогда надевать мои вещи!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
