|
Встречаются два друга, один спрашивает:
— Петя, откуда у тебя фонарь под глазом?
— Я подрался из—за любимой девушки…
— И много было нападавших?
— Да двое всего — жена и теща.
Поутру встречаются два друга:
— Сема, — говорит Яша, — сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо—таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне!
— И это ты называешь кошмаром?
— Да, потому что победила—таки моя Роза!
Петя торопит маму:
— Одевай меня быстрее!
— Куда же ты спешишь?
— В сад к друзьям.
— И чем вы с друзьями занимаетесь?
— Бьёмся!
Она настолько не хотела со мной встречаться, что предложила остаться друзьями друзей.
Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
По тыкайте в него палочкой…Походу он сдох.
У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:
— Звонок у нас очень громкий, а кот — очень пугливый!
Выдержка из статьи про мужскую гигиену:
— Самому подстричь волосы в районе ануса не получится, поэтому попросите вашего друга сделать это для вас.
Давай останемся друзьями и на эту ночь.
— Вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен!
— Профессор, это не записки, это мы в преферанс играем.
— Ну тогда извините.
Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж:
— Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.
— А если змея ужалит в пенис?
— Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Рекомендуемые статьи:
