|
Приходит муж домой и говорит жене:
— Слушай, первый раз за три месяца получил зарплату. Давай покуролесим. Выбирай, в какой ресторан мы с тобой пойдем.
— Хочу в «Малибу».
— Ну, нет, давай в какой ни будь другой.
— Нет, я хочу в «Малибу»!
— Да, ну, столько вокруг классных ресторанов, давай куда-нибудь в другое место.
— Нет, хочу в «Малибу», и все тут.
— Ну, ладно, пошли в «Малибу».
Приезжают в «Малибу», швейцар их встречает и говорит:
— Привет, Колян!
— Тише, тише я с женой.
— Понял, понял. Проходите.
Проходят в зал, присаживаются за столик. Подбегает официант:
— Колян, тебе как обычно?
— Тише, я с женой.
— Понял, понял. Заказывайте.
Тут начинается стриптиз:
— Дамы и Господа, а теперь определим, кто у нас сегодня будет снимать лифчик у стриптизерши!
Весь зал скандирует:
— Колян! Колян! Колян!
Николай за жену и уходит с ресторана. Садятся в такси. Жена говорит:
— Коля, что-то я не поняла, ты мне рассказываешь, что ты три месяца зарплату не получаешь, а тут швейцар тебя встречает, официант тебя знает, да еще и зал скандирует твое имя. Что такое?
Тут водитель поворачивается и говорит:
— Слышь, Колян, 8 лет тебя вожу, но такую любопытную проститутку первый раз вижу.
У одного мужика был маленький член. Приходит к врачу с этой проблемой. Врач ему даёт ему таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день.
Мужик, придя домой, от нетерпения съедает всю пачку. На следующее утро просыпается, а у него вместо члена — шланг длиной 50 метров. Решил он опять к врачу пойти, намотал «шланг» на руку и плащиком сверху прикрыл. Выходит он на улицу, ловит такси и едет к врачу.
Таксист интересуется:
— А что это ты там плащом прикрываешь?
Мужик:
— Да ты не поверишь… — и рассказывает ему всю свою историю.
Таксист:
— Слушай, мужик, покажи, не верю?!
Мужик:
— Вот, гляди…
Таксист:
— Твою мать… Братан, давай быстренько ко мне домой смотаемся, я хочу жене показать такое чудо. А я тебя потом бесплатно довезу.
— Хорошо.
Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему:
— Ты возьми конец и иди к себе домой, а я тут посижу.
Залетает таксист домой, показывает жене этот «агрегат»:
— Смотри, какой здоровенный! А её владелец сейчас сидит внизу, в моей машине.
Женщина:
— Так беги быстрее, пригласи его к нам в гости, охота поглядеть на всё это в комплекте.
Таксист оставляет конец члена у себя дома, а сам прибегает к мужику:
— Слышь, мужик, пошли ко мне домой, жена тебя чаем напоить хочет!
Мужик:
— Тихо, тихо братан, кажется я кого-то уже трахаю…
Пожилой одессит стоял на автобусной остановке. К нему подошел молодой человек и спросил:
— Который час?
Дедушка на это никак не отреагировал. Парень повторил свой вопрос. Опять молчание. Крепко выругавшись, незнакомец ушел.
Стоявший рядом человек недовольно поинтересовался:
— Ну что за манеры, почему вы не ответили молодому человеку?
— Я скажу вам почему… Вот я стою здесь и спокойно жду автобуса. Ко мне подходит парень и хочет узнать время. Допустим, я отвечу, и тогда у нас может завязаться беседа, и он предложит: «Давай выпьем по рюмочке». Затем мы выпьем по одной и еще. Потом я предложу ему перекусить, и мы отправимся ко мне домой, пожарим себе на кухне колбасу с яйцами. В это время войдет моя дочь Роза. Видели бы вы мою Розочку! А вдруг он влюбится в нее, а она — в него?! Потом они не дай Бог поженятся… Вот ответьте мне уважаемый, зачем мне старому еврею такой зять, который не может приобрести себе часы?!
Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись. Тот спрашивает у нее о причинах. Женщина:
— Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает испускать газы, да так, что просто задохнуться можно!
— Простите, но как я смогу выступать в суде с таким аргументом? И потом нужны доказательства.
— Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть!
Она достает из сумочки фотографию и показывает ее адвокату. Адвокат смотрит на фото и говорит:
— Ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня.
— Нет, посмотрите еще!
— Ну что, кровать, тумбочка, зеркало…
— Нет, вы повнимательнее посмотрите!
— Послушайте, я не вижу совершенно ничего особенного?
— Да? И распятия, на котором Иисус зажимает себе нос, вы тоже не видите?
В одном из младших классов учительница сказала:
— Сегодня мы будем учится по-новому. То я задавала вам вопросы, а теперь вы будете задавать мне. Будете называть первую и последнюю букву слова. А я должна узнать, какое слово вы задумали. И потому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, начнем с тебя Света.
— П-Н, — сказала Света.
Учительница подумала и сказала:
— Не знаю.
— Пушкин, — сказала Света.
— Молодец, мне нравится ход твоих мыслей. А теперь ты Витя.
— Л-В, — сказал Витя.
Учительница призналась, что не может догадаться.
— Лермонтов, — сказал Витя.
— Молодец, — похвалила учительница. Можно и Ломоносов. Мне нравиться ход твоих мыслей. Ну а ты Вовочка что-нибудь придумал?
— Х-Й, — сказал Вовочка.
— Выйди вон из класса и без родителей не приходи, — закричала учительница.
Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:
— Вообще-то это Хэмингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Мария Ивановна!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14
Рекомендуемые статьи:
