|
Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:
— Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3—х ночи…
— Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!
— Конечно, мам! Я уже на 5—м уровне в Весёлой ферме, а он — на 8—м в танках!
На репетиции дирижёр спрашивает у солиста:
— Вас устраивает акустика нашего зала?
— Да, спасибо, очень хорошо звучит!
— Может быть, Вам не нравится уровень нашего оркестра?
— Что Вы, оркестр просто превосходен, все музыканты замечательные!
— А может, я не устраиваю Вас, как дирижёр?
— Нет, конечно, Вы прекрасный музыкант и дирижер!
— Тогда скажите, почему у Вас такое ужасное выражение лица?
— Ненавижу музыку…
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот, посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!
Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто—то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа…
Сегодня в Челябинске открылась многоуровневая автостоянка.
— На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
В отечественном СТО спрашивают клиента:
— Как вы оцениваете уровень нашего сервиса?
— Я его оцениваю на пять…
— Пять баллов?
— Пять букв — ГАВНО!
— Какой в Беларусии уровень жизни?
— Мы уже прошли все уровни и начали игру сначала.
Гинеколога очень легко распознать среди других врачей.
— У него часы застегнуты на уровне локтя.
Географический кретинизм. По уровню жизни Украина сильно опустилась. Если раньше она находилась между Боснией и Герцоговиной, то теперь она оказалась между Тринидадом и Тобаго…
Уровень владения английским: понимаю по интонации, что происходит.
Рекомендуемые статьи:
