|
Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать — кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес. Ксюша:
— Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке. Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
— Молодец, Ксюша. И что же ты поняла?
Ксюша:
— Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться.
Петя:
— А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница:
— Молодец, Петенька! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
— Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница, с сомнением, спрашивает:
— Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
— Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 4 гранаты, цинка патронов к пулемету, и 4 бутылки водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 4 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 4 танка.
Учительница спрашивает:
— Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка:
— Да что… Не фиг с ним, с пьяным, связываться!
Приходит Анка к Петьке и говорит игриво:
— Петька, рассказать тебе про «логично»?
— Ну, расскажи.
— А коротко или длинно?
— Давай длинно.
— Вот у тебя аквариум есть?
— Ну, есть.
— Значит, ты любишь рыбок. Логично?
— Ну, логично.
— А раз ты любишь рыбок, то ты любишь и рыбалку. Логично?
— Логично.
— А рыбачишь ты в лесу на берегу реки, значит, ты любишь природу. Логично?
— Логично.
— А раз ты любишь природу, то все натуральное тебе не чуждо. Логично?
— Логично.
— А раз все натуральное тебе не чуждо, то ты не гомосексуалист.
Петька обрадовался и поспешил рассказать это Василию Ивановичу.
— Василий Иванович, тебе рассказать про «логично»?
— Расскажи, Петька.
— А коротко или длинно?
— Давай покороче.
— Василий Иванович, у тебя аквариум есть?
— Нет.
— Значит ты — гомосексуалист!
Учитель на уроке математики спрашивает учеников:
— Дети, скажите, сколько будет семью семь? Ну, вот ты, Вовочка…
Тот, тупо:
— Я не слышу, Петр Сергеевич.
Подходит тот к Вовочке поближе и спрашивает громче:
— Сколько будет семью семь?
— Не слышу…
— Врешь! А ну, давай поменяемся местами.
Вовочка садится за учительский стол и спрашивает:
— Петр Сергеевич! Когда вы перестанете ходить трахаться к моей мамке?
— Не слышу…
Вовочка, громче:
— Когда вы перестанете ходить трахаться к моей мамке, Петр Сергеевич?
— Ты смотри! И в самом деле, ничего не слышно на этой парте.
Старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, «Это очень много денег!». После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента. Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила, что 165 тысяч долларов, и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
— Мадам, я удивлен, что вы носите с собой столько наличных. Откуда у вас столько денег?
Старушка ответила:
— Я заключаю пари.
— Пари? Какого рода пари?
— Ну, к примеру, я могу поспорить с вами на 25 тысяч долларов, что у вас квадратные яйца.
— Ха, — засмеялся президент,- это глупое пари. Такое пари вы никогда не выиграете!
— Так вы принимаете мою ставку? – с вызовом спросила старушка.
— Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
— Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
— Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
Ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: «25000 $ против того, что яйца президента квадратные!». Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
— Ладно, — сказал президент, — 25000 – это много денег, и я думаю, вы должны абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. Президент спросил у старушки:
— Что, черт возьми, твориться с вашим адвокатом?
Старушка ответила:
— Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка…
Мужик открыл рыбный магазин и над дверями повесил вывеску: «Здесь продается свежая рыба».
— Зачем вы написали «свежая»? – спросил один покупатель. – Ведь не станете же вы продавать несвежую рыбу, не так ли?
Мужик убрал слово «свежая» и оставил «Здесь продается рыба».
— Зачем на вывеске написано «здесь»? – спросил другой покупатель. – Вы же не продаете ее в другом месте.
И мужик убрал слово «здесь».
— А зачем на вывеске слово «продается»? – спросил третий покупатель. – Вы же не будете ее отдавать даром.
И мужик убрал слово «продается», решив, что теперь уже никто не будет придираться к вывеске.
Подошел еще один покупатель и спросил:
— Какой смысл в вашей вывеске «Рыба», если ее запах и так чувствуется на расстоянии в километр?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14
Рекомендуемые статьи:
