— Простите, а вы играете на рояле?
— Нет, а вы?
— Да.
— Что да?
— Тоже нет.
Стоят два мужчины возле ресторана, вышли покурить. Следом за ними выходит пьяный мужик и обращается к таксисту.
— Шеф, свободен?
— Да.
— Пошли потанцуем?
Жил человек, которому не везло по жизни во все. Приехал в Индию. Сразу не повезло: потерял деньги.Шатался он по городу. Нашел в мусоре какую-то амфору, красивую такую. Ну, подумал, что хоть что-то домой привезет, а то денег же нет. Подергал это амфору, а оттуда джин.
— Что для тебя сделать, господин?
— Ну, я не знаю. Мне вот по жизни не везет. Сделай так, чтобы повезло.
Раз: исполнил и пропал. И, правда, сразу же везти начало: нашел деньги, пошел в зоопарк, а там день открытых дверей. Пришел в ресторан, всех угостил: миллионному посетителю все бесплатно. Он решил свое везение отметить. Снял гостиницу, позвал цыган, веселился всю ночь. Наутро просыпается, а с ним в кровати очень красивая девушка рядом лежит, из Индии. А у нее точка на лбу. Ну, мужик про себя и думает: всегда было интересно, что это такое: татуировка, наклейка или краской нарисовано. Взял монетку, потерь, а там надпись: «Жигули». Ну, повезло человеку.
Приезжает муж из командировки. Пришел домой, видит — жена в постели с любовником лежит. Как оказалось с его лучшим другом! Мужчина летит на кухню, хватает нож и вонзает предателю в грудь. Он падает замертво. А жена ему:
— Коля, ты так совсем без друзей останешься!
Пьяный мотоциклист ехал домой после веселой вечеринки. Навстречу воробушек летит. Он его сбил, потом пожалел птичку и остановился посмотреть, жив ли он. Послушал – сердечко бьется. Привез домой, посадил в клетку, воды налил, хлеба накрошил, и спать пошел.
Воробей проснулся, видит клетку, хлеб и воду и в панике думает:
— Ну, все, я мотоциклиста убил!
Мужчина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, я схожу с ума! Вижу уже 7 дней один и тот же сон — мыши играют в футбол.
Врач ему:
— Голубчик, ты не переживай. Я тебе таблетку дам, ты на ночь выпьешь и никаких мышей
— Спасибо. А можно я ее завтра выпью?
— Можно. А почему?
— Да у них финал сегодня будет.
Муж с женой гуляли в зоопарке. Тут подходят к клетке тигра.
– Света, вот если бы тигры могли говорить, то что бы он сказал? Думаю то, что ты очень красивая.
– Нет, я леопард…– послышалось из клетки.
Встречаются два грузина.
— Слушай, а что бы ты сделал, если бы на тебя в лесу напал медведь?
— Белый или бурый?
— Бурый.
— Вилами бы заколол.
— А нет вил.
— Тогда из ружья бы застрелил.
— А нет ружья.
— А где оно?
— Забыл.
— Тогда бы убежал.
— А он догнал бы.
— На дерево бы залез.
— А нет дерева.
— Это что за лес такой?
— Ну, вот такой вот лес.
— Эээээ. Я не понял вообще, ты чей друг: мой или медведя.
Идет чемпионат мира по футболу. Играет сборная Бразилии и сборная России. Идет всего 15 минута матча, счет7:0. Тренер дает установку на победу (что с него взять, он иностранец). В сторону России назначен штрафной удар. Рональдиньо уже у мяча. За него болеет мама. Россияне становятся в стенку, все как полагается. И только один капитан стоит спиной к мячу. Ну ему и говорят коллеги:
— Валера, че ты делаешь? Стань нормально.
— Не знаю, как вы, а я хочу гол посмотреть.
Выходят на сцену два украинца со скрипками. Откланялись. И тут один обращается к другому:
— Микола, играй.
— Не буду.
— Як це не будеш?
— У мене не мае настроения.
— Як це не мае? Люды большие деньги отдали за этот концерт. Играй, сказав.
— Не буду.
— Ну не будеш, так не будеш. Дороги зрители, вы прослухали каприз Миколи Паганини.
Украинско-молдавская граница. В поезд заходит молдавский таможенник.
— Добрый вечер, Иван Штенко. Надеюсь, у вас все хорошо. Предметы искусства, живописи, не дай Бог оружие или наркотические вещества отсутствуют?
В купе один мужик. Отвечает:
— Все есть.
Таможенник в ступоре.
— Предметы искусства?
— Да: Барыня Морозова, Рубен — все в оригинале.
— А про оружие, когда я говорил.
— Три автомата калашникова, семь — узи, два — тт.
— И наркотические вещества?
— Да. Героин, кокаин и экстази – все по 700 грамм.
— Простите, а можно с вами сфотографироваться.
Кадрит грузин девушку.
— Девушка, а давайте сходим в баню.
— Нет. Я же вас совсем не знаю.
— Может тогда на катере?
— На катере можно.
— Ну, хорошо. Ни мытьем, так катанием.
Супружеская молдавская пара впервые попадает в Испанию. Поселились в гостиницу.Муж убежал на море. Купался, плескался, случайно медузу проглотил: улыбался под водой, а это нельзя делать. Возвращается в номер, а жены нет. Все обыскал. Пошел к администратору.
— Excuse me, my wife пропала. Я все обыскал уже.
Ну, администратор отвечает:
— А она в 44 номере у Дона Педро.
— Мы из Молдавии. Мы не знаем никакого Дона Педро.
— Ну, можете подняться в номер и посмотреть.
Ну, тот поднимается на 4 этаж, в 44 номер. Стучит в дверь, не заперто. Открывает. А там, на кожаном диване сидит весь такой красавец с сигарой в зубах: а-ля Антонио Бандерас. Тут из ванны выходит, действительно, его жена. А ноги у нее кривые, живот висит. И у мужика реакция:
— Блин, как перед Доном Педро неудобно.
Профессор задает своей студентке вопрос на логическое мышление.
— Один мореплаватель совершил три кругосветных путешествия. Во время одного из них он погиб. Во время которого?
Она подумала-подумала. И отвечает:
— Ну, я не знаю. Я историю плохо учила.
Дедушка с бабушкой едут на жигулях. Их останавливает инспектор ГИБДД.
— Инспектор Петров, ваши документы.
Бабушка такая:
— А, что?
Дед:
— Документы дай, права просит. Пожалуйста.
Смотри документы.
— Нарушаете, там знак был.
Бабушка:
— А?
Дед:
— Нарушаешь, там знак был. Я прослежу.
Гаишник:
— В Саратов едите?
— Да.
— Сами из Саратова?
— Да.
— Кажется, в Саратове у меня был самый ужасный секс.
Бабушка:
— А?
Дед:
— Кажется, он тебя знает.
Сидит человек дома во дворе, ноги в тазу, уже с рюмкой. Расслабляется. Тут к нему сосед приходит с двумя пустыми ведрами.
— Слухай, а можно я у тебя воды наберу в колодце.
— Та набирай, мне не жалко.
Набрал и ушел. Через некоторое время опять возвращается с пустыми ведрами.
— Слухай, можно еще два ведра и все.
— Та набирай.
Набрал, ушел. Приходит третий раз. Опять с пустыми ведрами.
— Что? Не хватило?
— Еще два ведра и все.
Решил проследить, куда же он воду носит. Пошел тихонько за соседом. Смотрит, а тот воду в свой колодец выливает.
Вернулся. Сидит дальше. Опять сосед приходит.
— Можно?
— Нет. Не дам.
— Ну, пожалуйста. У меня в колодец теща упала, стоит, воды по шею. Два ведра не хватает.
Одесская хрущевка. Поднимается коренной одессит на четвертый этаж. Звонит в дверь. Открывает высокий мужчина. Тот на него снизу смотрит и между ними происходит следующий диалог:
— Добрый день!
Тот сверху смотрит:
— Добрый, пока.
— Вы товарищ Барбарисов?
— Я, а шо такое?
— Так это вы вытащили вчера из проруби моего сына Абрашу и геройски спасли ему жизнь?
— Да, это был я.
—Ага. А кепочка где?
