|
Если всех радует, что вы целый день жрете, ничего не делаете и только жиреете, то вы — свинья.
На автозаправке: — С сегодняшнего дня бензин подорожал. — Тогда налейте мне тридцать литров вчерашнего…
Приметы января: день растет, рубль падает.
А спонсор сегодняшнего дня — люди, которые делают херню. Люди, которые делают херню — «А что я такого сделала?»
Из опыта:
— Фотосъемка на корпоративах делается для того, чтобы на следующий день было что поудалять.
Пятница — всемирный день освобождения от еб*чего всего.
Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.
По карте клиента наш супермаркет предлагает Вам индивидуальные скидки на напитки и закуски в день Вашего рожденья, а на следующий день — на минералку и огуречный рассол.
— Дорогой, я так хочу на День Святого Валентина шубу…
— Хозяюшка ты моя! Завтра же пойду и куплю свеклу и селедку!
— Неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла и принесла в дом, а сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота. Представляете потрясение своего кота? Возвращается он домой, а он уже дома…
— Иванов, почему ты три дня не выходил на работу? — спросил мастер.
— Так вы же сами сказали: — Пьяным на работу не приходить.
— Сколько часов вы спите каждый день? — От двух до трех, доктор! — Но этого мало! — Мне хватает. По ночам я сплю часов десять!
— Как себя чувствует ваш муж?
— Спасибо, хорошо. Ему на днях сделали снимок головы, но ничего в ней не нашли.
— Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?!
Никому верить нельзя. Продавщица сказала, что этот вибратор заменит мне мужчину, а он целыми днями лежит у телевизора, мусор ни разу не вынес.
— Сын, мы уезжаем на пару дней и квартира полностью в твоем рас.. ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!
Планы на день: — Попытаться не свалиться замертво от недосыпа.
— Я себе в ванной ремонт сделал. Моющиеся обои поклеил. Третий день в ванну попасть не могу!
— ?
— Моются!
Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное — все работают!!!
За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.
Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург гладит его и приговаривает:
— Миленький, хорошенький… Зря подлизываешься. У меня сегодня не операционный день.
Рекомендуемые статьи:
