|
Табличка на двери трансформаторной будки. «Не влезай! Убью! Электрик.»
Из записной книжки электрика:
— Очень трудно найти в тёмной комнате выключатель, особенно, если он в коридоре!
Главный энергетик говорит начальнику отдела кадров:
— Лена! Проверьте еще раз личное дело нового электрика. Каждый раз после работы в щитовой, он стирает с автомата отпечатки пальцев.
Из письма А. Б. Чубайсу. — Уважаемый Анатолий Борисович, пишет вам электрик Прокопов Василий Андреевич. Сделайте что-нибудь. Ввиду огромного внешнего сходства с вами, меня очень часто бьют.
Как живет электрик – государственная тайна. На что живет – коммерческая.
Заходит мужик к соседу-электрику и видит: тот стоит со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает. С одной электроплиты переставляет её на вторую , со второй на третью, потом опять на первую. Мужик :
— Ты чего делаешь?
— Да у меня провод к электроплитке от светофора протянут!
Женщина звонит электрику:
— Я умоляла вас вчера прийти отремонтировать звонок!
— А я у вас был!
— Hо я никого не видела!
— Я позвонил, мне не открыли, и я ушел.
Прапор спрашивает солдата:
— Это правда, Кузькин, что ты — электрик?
— Так точно, товарищ прапорщик!
— Я тебе нашел работу по специальности. Будешь проверять в 23.00 — выключен ли свет в казарме!
— Бьёт значит любит…
— Бл@, Петрович! Это потому что ты плохой электрик!
В трамвае:
— Ваш билетик?
— А ваш?
— Я кондуктор!?!
— А я электрик! Так что, мне за свет не платить?
Рекомендуемые статьи:
