|
Вовочка говорит:
— Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся.
Президентские выборы в Белоруссии бессмысленны:
— Для белорусов Лукашенко — Батька, а родителей не выбирают.
— Вовочка, где твой школьный дневник?
— Его Колька взял. Родителей пугать будет.
Мать спрашивает сына:
— Что-то я не вижу твоего школьного дневника.
— А у меня Васька взял, чтобы родителей попугать.
Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.
После пятой съеденной тарелки оливье и фразы «Давай еще баланды!», родители стали сомневаться в деде морозе. А бомж Василий, все не как не мог отойти от радости после находки костюма.
Родители Андрея были настолько легкомысленными, что когда у него повышалась температура, они просто говорили: «Эй, остынь!»
Не плачь девушка, ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы оградить от стриптиза и проституции…
Объявление. «Завтра в детсаде состоится субботник по уборке территории. Родителям, не принявшим участие в субботнике, дети выдаваться не будут».
Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.
Боюсь умереть какой-нибудь таинственной смертью. Ибо мои родители пойдут на «Битву экстрасенсов», где им расскажут про меня всю фигню.
Запись в школьном дневнике: «Ваш ребёнок глотает окончания слов». Ответ родителей: «Знам, ругам».
В детстве меня повели к окулисту. Как и предполагали родители, мне прописали очки. Никто не догадался, что я просто не знал алфавит.
Когда в детстве, на нас ругались родители, мы считали это хамством, сейчас мы сами ругаемся на своих детей и считаем это воспитанием.
После рождения девятого ребенка, родители спали со светом и под присмотром старших детей…
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние — пришли пожрать и жрут!
Маленький Вовочка нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок.
— Теперь сосёт вся семья!
Всё моё детство у нас дома жил кот. Когда он умер, родители, чтобы меня не расстраивать, сказали, что он женился и сейчас живёт у своей жены. Я в это верила и искренне желала ему счастья…
Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка — это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…
Весной снова разлилась река Лена. Родители отправили Вовочку в другой город. Через неделю от родственников приходит СМС-ка:
— Заберите Вовочку, лучше пришлите наводнение.
Рекомендуемые статьи:
