|
Нам лучше не видеться перед сном, отвернись, пожалуйста.
— Мне вчера ночью страшный сон приснился, будто я палец в рот засунула, а там — ни одного зуба!
— Лен, ты, наверное, не туда палец засунула…
Каждый рыболов, засыпая, видит во сне завтрашнюю рыбалку. Каждый кинорежиссер, засыпая, видит во сне сцены еще не снятого фильма. А каждый парламентарий, засыпая, видит во сне то, что он еще не успел запретить.
Сильны мужчины и суровы тверды как сталь в глазах огонь а ночью так сопят забавно и ножкой дрыгают во сне.
Маленькая девочка долго—долго плачет перед сном, под конец устаёт и спрашивает маму: » А можно я уже успокоюсь и спать лягу?»
Прочитал, что нельзя есть за 2 часа до сна. Так и не смог лечь спать.
Если у тебя что—то не получается — ложись спать и надейся, что умрешь во сне.
Самая сладкая Любовница — молодая, горячая и красивая миллионерша из вещего сна!
Последние парты — это кинотеатр, камедиклаб, мир сна и вообще зашибись место.
Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Теперь представьте себе сны наших олигархов и власть предержащих!
— Бабушка, я опять летал во сне.
— Ну конечно внучек, ты хоть помнишь, как вчера домой—то приполз?
Сон для слабаков! Обморок от перенапряжения — это да, это по—нашему.
Коллега пришел на работу на три часа позже:
— Хорошо выспался?
— Нет. Сон был беспокойным, боялся опоздать на работу..
Сон, как сериал: выходит редко и заканчивается на самом интересном месте.
— А курить хорошо?
— Курение это смерть, смерть это сон, сон это здоровье….курите себе на здоровье!
Делу — время, потехе — час, интернету — ночь, сну — хрен…
— Почему вы опоздали?
— Я опоздал, потому что во сне думал, что не сплю.
А спонсор твоей бессонницы — сон днём. Сон днём — какой сейчас год?
— Какие сказки родители читали вам перед сном?
— «Закончишь институт — будешь потом большие деньги зарабатывать».
Парень был такой страшный и нудный, что ему даже во сне девушки не давали…
Рекомендуемые статьи:
