|
Опоздал мужик на работу. Ну начальник его и спрашивает, мол где был? А мужик и говорит:
— Сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот.
— Ну?
— Пошли в другой садик, опять не тот.
— Ну?
— Затем в третий, и снова не туда.
— Ну?
— Когда в четвертый садик пришли сын говорит: — Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!.
Дама устраивается на работу секретаршей. Босс:
— Что умеете?
— Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе!
— Ну, нормально. А сколько хотите получать?
— …000 !
— Ничего себе! У меня столько получает главный инженер!
— Ну вот главного инженера и люби!
Чукча получил квартиру в девятиэтажке на последнем этаже.
— Ну как поживаешь? — спрашивают чукчу.
— Однако, ноги устают, пешком наверх моя ходит.
— А что, лифт не работает?
— Работает. Но просто там написано, что перевозит четырех человек. Долго просто троих ждать.
Проблема инженеров № 1: — Сделать по чертежу или чтобы все работало?
С лета 1945 года Штирлиц работал на износ.
— Износ был новым начальником советской разведки.
— Ходит байка, что в современные принтеры специально вставляют устройство для издавания жужжащих звуков.
— Никакой технической необходимости в том нет, однако без него принтер работает настолько бесшумно, что юзеры, привыкшие к жужжанию, впадают в панику и жмут на Print много—много раз.
Устраивался как—то на работу один мужчина, в графе «предыдущее место работы» написал — ПЕДОБАЗ ИЗ МУДО. На вопрос, что это означает, он ответил: «ПЕдагог Дополнительного Образования из Муниципального Управления Дополнительного Образования»
Профессор объясняет студентам разницу между психологической теорией и практикой:
— Теория — это когда все понятно, но ничего не работает. А практика — когда все работает, но абсолютно неизвестно, почему.
Рабинович подал заявление на выезд. С работы его уволили, а визы не дают. Жить не на что. Тут приезжает в Одессу цирк. Гвоздь программы: дрессировщик сует голову в пасть тигру—людоеду. Затем он предлагает сделать то же самое желающим из публики — за десять тысяч. Рабинович выходит и, весь дрожа, сует голову в пасть. Потом вынимает ее из пасти, целый и невредимый. С удивлением смотрит на тигра и слышит тигриный шепот:
— Не думайте, будто вы единственный еврей—отказник в этой стране!
Приходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает:
— А у меня вчера день рождения был!
— Во класс!
— Подарков мне папашка на дарил!
— И че подарил—то?
— Да как всегда!
— А всегда че дарит?
— Футбольный мяч и рогатку.
— Во, класс! А кем твой папашка работает?
— Стекольщиком!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14
Рекомендуемые статьи:
