|
Если вы бежите к автобусу на остановке, но перед вами захлопывается дверь, и автобус благополучно уезжает без вас, знайте – это не случайность, и не бестолковый водитель. Это у них такая развлекуха, у водителей. Ни за что бы не поверил, если бы случайно в поезде не услышал разговор двоих шоферов-водителей автобусов. Сейчас, когда водитель и кондуктор привязаны заработком к количеству пассажиров, такое случается реже, но… представьте, какая скука, целый день – закрой двери — открой двери… и тут такая удача – захлопнуть двери перед вашим носом! Веселуха на весь оставшийся день!
— Почему у вас так много лежащих полицейских? – спросил водителя четырехлетний мальчик, когда мы проезжали на автомобиле по улицам моего родного города.
А таксист просто притормаживал через каждые десять метров перед очередной выбоиной.
Одна история с животными. Это было, когда в стране ничего не было: в магазинах – пустые полки, всё в дефиците, в том числе и еда… Хозяева второпях на столе забыли котлеты… и ушли всей семьёй в гости. Звери, кот и собака колли, естественно, остались дома. Когда хозяева возвращались домой, вспомнили про котлеты и пошутили, что, скорее всего, животные котлетки съели, а ужин нам не нужен, — в гостях откушали… Действительно, звери тоже откушали (видимо, описанным выше способом)… но съели они не все котлеты, а только две из шести. Честно посчитали – их двое, и хозяев четверо, – всем по одной…
Это не шутка, так было… Возможно, мы пришли вовремя, и прервали их пир. Но хочется верить в первый вариант…
На калитке перед частным домом написано: «Звонок не работает. Дразните собаку!»
Читаю в Интернете: «Она очень странная женщина, не ревнует, права не качает, скандалов не закатывает, и денег-то ей не надо. И позвонит перед тем как приехать, и поговорить с ней есть о чем, даже пишет без ошибок. Подозрительно заботливая — и поесть приготовит и приласкает. Нет, что-то с ней не то… Веселая такая, со всеми приветлива, прощает искренне, делает как чувствует — не играет, не притворяется. А еще она очень красива… Нет, она явно не подходит для серьезных отношений, надо держаться от нее подальше.»
Думаю: — Ну, не знаю… Может, это биоробот? Лишь бы не китайский, а то быстро сломается: начнет пить, курить, грубить, налево ходить…
— Нехорошо, Сашенька, говорить слово «жопа».
— Почему?
— Потому что такого слова в русском языке нет!
— Как же так? Жопа есть — а слова – нет?
Из диалога в дневнике на сайте знакомств:
— Хе#ня какая, у меня здесь геометрически увеличивается число особей, которые говорят друг другу гадости… Да заткнитесь вы!
— Размножаются… Попроси их при близком контакте пользоваться эффемизмами …
— Поздно… Надо было родителям презервативом пользоваться…
Мой знакомый, молодой специалист (в то время), проказник тот ещё, и специалист этого дела, пригласил в гости девушку-студентку (как потом выяснилось – замужнюю), приехавшую на преддипломную практику на его предприятие из другого города (обратите внимание: он — специалист, она – приехала на практику)…
Ну, как водится, поставил на стол вино, коньяк, конфеты, фрукты… ждёт, когда девушка придет… Дождался. Девушка прошла в комнату, села за стол… ну, они же нормальные люди, куда спешить… не итальянцы – чтоб сразу в прихожей или сразу в постель… Как человек из высшего общества он спрашивает: «Коньяк, вино, чай, кофе, в постель?» То есть, в постель он не сказал, а только подумал, но сути дела это не меняет… Девушка сказала вино и посмотрела на бутылку… И засмеялась… причем безудержно…и не могла остановиться минут пятнадцать… Потом вытерла слезы, выступившие от смеха, и сказала: «Давай погуляем по городу, сходим куда-нибудь, в кино, например….» «Специалист» ничего не понял, но не стал настаивать на сокровенном, и они пошли бродить по уснувшим улицам… Короче, ничего у них в тот вечер не было… Было в другой. Как потом выяснилось, причиной безудержного смеха было… название вина. Вино называлось «Старый Мельник». Девушка, уезжая на практику, решила начать новую жизнь, и отправила навсегда в отставку своего старого любовника, который, к слову сказать, в отставку уходить не хотел… А у любовника была фамилия… Мельник! Ну и понятно, что когда она увидела на бутылке знакомую фамилию, на неё и нашел этот припадок смеха…
Вот ведь гад какой, этот Мельник, испортил таки первое свидание девушке! Мстительный оказался!
— Пойдем, дедуля, поиграем.
— Пойдем. А что будем делать, малыш? (3,5 года).
— Будем делать бардак!
Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит… Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь… с кружками!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
Рекомендуемые статьи:
