|
Четырехлетний мальчик подходит к молодой мамаше, которая держит за руку очень несимпатичного малыша на кривеньких ножках, и долго его разглядывает.
— А где вы его взяли? – заинтересованно спрашивает он женщину.
— В магазине, — дипломатично отвечает та.
— А что, получше ничего не было?
В советские времена, когда за частное предпринимательство отправляли в лагеря, один умный мен решил государство перехитрить и нарисовал на своей машине «Волга» шашечки (все такси без исключения тогда были этой марки), купил на черном рынке счетчик, установил его, как положено в машину, и, притворившись легальным таксистом, бомбил по полной программе. Он мог бы всю жизнь так зарабатывать деньги, но прокололся на том, что всегда давал клиентам сдачу. Какая-то старушка в порыве благодарности от его честности написала письмо в таксопарк, умоляя поощрить благородного человека, и, естественно, указала номер машины. Через пару дней его «замели»…
Мораль: не выпендривайся, делай, как все.
Заполненный обезображенными непосильной едой телами пляж жадно пожирал солнце…
Приехал в магазин покупать пятидесятидюймовый телевизор LCD. Телевизор проверили и упаковали в коробку. Когда я посмотрел на эту коробку — понял, в салон машины она точно не влезет, но, как все русские, понадеявшись на «авось» попросил продавца донести до автомобиля и помочь загрузить в салон. Продавец, скептически посмотрев на коробку, согласился, а когда подошли к машине, сказал коротко: » Не влезет», угадав мои мысли. Но не ввязаться в бой — не в моих правилах. Попытались коробку впихнуть, но безрезультатно. Тогда я вытащил заднее сиденье. Снова попытались затолкнуть коробку внутрь, но треть торчала наружу. Сдвинули переднее сиденье вперед до упора. Все равно выставляется. Наклонили спинку переднего сиденья вперед — все равно торчит верхний угол коробки из салона, и не дает закрыться задней двери. Ну не снимать же переднее сиденье! Тогда я опускаю стекло задней двери, и, о, чудо!, дверь закрывется.
Продавец смотрит изумленно, и говорит: «Америкосы бы точно не смогли».
Лучшей похвалы нашему человеку я не слышал.
Профессиональный алконавт друзьям в пивной:
— Мужики, ну и чё вы на них (жен) обижаетесь? Я вот вспоминаю слова Натальи Николаевны Гончаровой, сказанные Пушкину: «И как же ты мне надоел со своими стихами!» Все бабы одинаковы! Что ни делай — все им не ладно!
Давно это было. Трехлетняя дочка качается на качелях и приказывает мне, чтобы я раскачивал их все сильнее и сильнее. Качели взлетают почти вертикально.
Вдруг она кричит:
— Ой, папа, меня тошнит!
Я, естественно, сразу качели останавливаю…. А она:
— Нет, раскачивай! Меня же в носу тошнит!
Заканчивается посадка. Поезд вот-вот тронется. В купе, где уже сидят три человека, незнакомых между собой, но уже поддерживающих дежурный разговор — кто куда едет – не здороваясь входит девушка, молча ставит вещи, молча садится у окна и молча достает книгу. Разговор попутчиков как-то сразу стихает, в воздухе повисает легкое напряжение – видимо остальные, как воспитанные люди, привыкли, входя в купе, здороваться с незнакомыми людьми, а иногда даже поддерживать дорожную беседу, и видно, что это им неприятно. Я смотрю на обложку книги, которую читает девушка и усмехаюсь.. Книга называется «Практическая конфликтология» Я вежливо интересуюсь: «Извините, эта книга о том, как научиться практически создавать конфликтные ситуации?» Девушка, криво улыбнувшись, говорит «да», и продолжает чтение пособия… до конца путешествия.
Не всему можно научиться по книгам… Ну вот реально человек выбрал не ту профессию, на которую учится… Невооруженным глазом видно, что не выйдет из нее психолог… Не совпали человек и профессия…
Начальник застукал парочку, самозабвенно занимающуюся любовью на столе, заваленном приказами и распоряжениями:
— Ни фига себе! Не соображаете, что вы на работе?
— А что? — невозмутимо. — У нас обеденный перерыв.
Вот так, и производство стоит, и у народа все в порядке…
Придя на дачу, мой дальний родственник обнаружил, что замки в домике сломаны, а посередине помещения стоят три завязанных холщовых мешка, из которых выпирают контуры шарообразных предметов. Осмотревшись, он понял, что вроде ничего из домика не унесли… странно… Не унесли, а наоборот — принесли? Что же в мешках? Бомбы и домик заминирован? Но такое количество взрывчатки разнесло бы в в клочья ВТЦ… Может, как в фильме ужасов, там человеческие головы, а маньяк сейчас спит на втором этаже? Но три мешка… Это как же надо расстараться…
Пересиливая страх, он развязал тесемки мешков, и обнаружил в них… капусту. Кочаны капусты. Видимо дачные воры кого-то обворовали, по пути взломали его домик, и по каким-то только им ведомым причинам мешки бросили… Может, кого-то испугались, и сбежали без добычи?
Родственник, как порядочный человек, пошел по соседям рассказывать странную историю и в итоге нашел, кого обчистили. Радостный дачник прибежал к нему и с благодарностью утащил мешки к себе… Видимо до следующего вора.
Только вечером родственник понял, почему воры оставили мешки с украденной капустой у него в домике… Понял, когда спустился в погреб за картошкой. Картошки не было. Еще не было маринованных огурцов в трехлитровых банках и бутылки водки, которую он прятал под картошкой от жены… Ну, даже честному человеку понятно, что картошка с маринованными огурчиками под водочку милее капусты…
Парень с большого бодуна аптекарше:
— Дайте мне антипохмелин и еще тест на беременность…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
Рекомендуемые статьи:
