|
Сотрудник пишет секретарше по внутренней электронной почте:
— Пришлите мне график отпусков, пожалуйста.
Секретарша график высылает.
— Спасибо, получил, — вежливо сообщает он.
Секретарша отвечает:
— Пож.
Мужик обалдевает и начинает гадать: «Пож может означать и «пожалуйста», и, с таким же успехом сокращенное «пошёл в жо#у». И на всякий случай отвечает подобным:
— Сп.
Что может означать и «спасибо», и «сама пошла».
Консенсус, однако.
Избирателю Васечкину приснился странный сон. Открывает Васечкин газету и видит объявление:
«На улице Ромашек открылся спецмагазин для кандидатов в депутаты. В продаже круглосуточно: очки отнародазащитные, декларации о доходах в ассортименте, пудра для запудривания мозгов электорату, лапша для вешания на уши, свистки «соловьиные трели» в ассортименте, инструкции по заговариванию зубов народу, пилюли счастья и пастилки «сладкие грезы» (для бесплатной раздачи населению кандидатами), аэрозоль глупости для распыления в общественных местах, газовые баллончики для введения избирателей в состояние измененного сознания, пульты дистанционные для управления народом».
Васечкин удивился и подумал: «А народу что?»
«А для народа есть цветные фотографии денег в ассортименте, рабочие места в Подмосковье, ингаляторы для ингаляции воздухом демократии (количество ограничено) и шоры непроницаемые на глаза».
Васечкин удивился еще больше и проснулся.
А жаль.
Он удивился бы еще больше, если бы успел дочитать до конца…
Читаю в Интернете: «Номер телефона не дам, надежду на встречу не дам, плохо обращаться со мной не дам, гадости писать не дам, без фото ответа не дам!»
И понимаю: те, кто дают — это дамы. А те, кто не дают — это леди.
Такая история.
У меня был знакомый, по профессии товаровед, уважаемая во времена социализма профессия (за то, что товаровед по своим связям мог сделать все).
Был он маленького роста, невзрачный, но как все низкорослые самолюбивый донельзя.
Женским вниманием избалован не был, — только жена…
И вдруг его назначили заместителем начальника товарной базы сети магазинов.
И вот он мне, спустя некоторое время, окрыленный, рассказывает:
— Теперь мне женщины наперебой свидания назначают (записки на стол кладут, звонят и т.п.). Мне даже это как-то странно…
Я, честно говоря, срезал его как-то не по-товарищески (хотя это и не была дружба, просто приятельство):
— Пока есть возможность и желание — пользуйся… А то вдруг тебя за растрату снимут…
Он как-то потускнел весь, и спрашивает:
— Ты думаешь, что это из-за должности?
Ну на фиг риторические вопросы задавать? Ты что, в одно мгновенье по мановению волшебной палочки превратился в двухметрового мачо? Посмотрись в зеркало. Можно диссертацию защитить на тему «Успех у женщин как следствие карьерного роста…» а ты, как мальчик, веришь, что они запали на твою сверхестественную внешнюю красоту и внутреннюю духовную привлекательность… А почему этого не было вчера?
Хотя… этого хочется всем, но реальность, как правило, несколько отличается от наших мечт…
— Дед, знаешь почему этот грузовичок такой сильный? — спрашивает пятилетний мальчик.
— Почему?
— Потому что у него вместо лошадиных сил мегабайты!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
Рекомендуемые статьи:
