|
Поехали мы прошлой осенью со своим дpyгом на природу, на yток охотиться. Пpиехали на место.
Hy, паpy пyзыpей отохотили, посидели, даже вpемя с pyжьем побpодить осталось. Встали, пошли на наше озеpо, довольно большое, идем тихо, крадемся по кустам и тростникам — а вдруг, маскировка полнейшая. Подкрались, а y пpотивоположного беpега стая жиpнющих yток — бpойлеpы пpямо, штyк 12. Hy, залегли, достали пластиковое чучело, тихо, чтобы не спугнуть, пyстили его в озеpо. Лежим в тростнике, как придурки крякаем в манки. Уткам пофиг, не подплывают. Тyт дpyг вспомнил анекдотец пpо «медленно спyститься с гоpы и пеpеcтрелять все стадо»…
Выползаем из тростника, поползли бережком чуть не по-пластунски в стоpонy yток. Крадемся и сталкиваемся нос к носy с дpyгим мyжиком-охотником, ползyщим в стоpонy нашей приманки из пластика с pyжьем наготове.
Каpтина Репина, маслом по хлебy: в лесном озеpе тринадцать пластиковых итальянски чучел, а чyдики — охотники с двyх стоpон ползyт на них охотиться…
Гуляю с собакой по лесопарку, издалека наблюдаю такую сцену. Девушка, со спортивной сумкой через плечо, завязывает глаза парню, ставит его спиной к берёзе, отходит шагов на пять, раскрывает спортивную сумку и медленно достаёт… о, боже! Я вижу, что это приклад, оружейный приклад! Современный, складной, но от этого не легче! Парень стоит у берёзы, глаза завязаны, руки опущены и есть в этой позе какая-то безнадёжность, ожидание чего-то, может самого худшего… Мой мозг начинает судорожно перебирать варианты: может изменил ей, может она нашла лучшую «партию», но не в «расход» же его из-за этого! Я не герой, страшновато, но ускоряю шаг, стараюсь не шуметь, может быть успею сбить её с ног до выстрела, собака, чувствуя мои эмоции, замерла, не шумит, смотрит… В движении вижу, как девушка поднесла приклад к плечу и громко крикнула парню: «Снимай повязку!» На бегу думаю: «Сволочь! Обязательно стрелять, чтобы видел, жестокость-то какая!» «С днём рожденья! Сюрприз!» — кричит девушка, парень бросается к ней с воплем: «Ух ты! Фотоснайпер, как я хотел!» Обнимаются, смеются, пробегаю мимо, делаю вид, что спортсмен, зову собаку. Счастливая пара просит разрешения сфотографироваться с собачкой, как у Астерикса и Абеликса, фотографируются. Иду домой, много думаю, время нервное, неспокойное… начинаю смеяться, вспомнил Простоквашино, пусть теперь за нами бегают фотокарточку вернуть!
Этот смешной случай произошел в позапрошлом году. Моего друга пригласили на открытие сезона охоты на уток. Заезд и последующий за ним вечер прошли в точности, как было показано в одноименном фильме…
Ранним утром, большой любитель охоты на уток, а за одно и очень крупный милицейский чин, бесцеремонно поднял всех присутствующих на ноги и выстроил по берегу болотца. Тут появляется первая утка – какая стояла канонада! Похмельный народ хотел поскорее вернуться на стоянку и по этому, все постарались отстреляться как можно скорее и вернуться в тёплые палатки, дабы прийти в чувства.
Патронов хватило минут на 10 беспрерывной пальбы – народ стрелял куда придется. Когда пальба стихла, из камышей выскочил мужик с поднятыми руками. Большой милицейский босс, не опуская ружья, кричит тому хрипловатым голосом:
— Мужик, ты ЖИ-И-И-ИФФФ!!!???
А тот, видимо с перепугу, отвечает:
— Мужики! Да вы чего? РУССКИЙ Я!!! РУССКИЙ!!
Работал я когда-то в одной фирме… И работали там Прокопьич, Миша и прочие (имена, соответственно, изменил, так как у данных людей разрешения не спрашивал). И вот у этих людей был случай на охоте… Далее — от лица Мишы:
— Приехали мы на место. Ну, как водится — ужин. Нормальный ужин, естессно, под водочку. Водочки оказалось мало, поэтому, следом пошла следующая бутылка, потом… Потом (уже совсем вечером) решили открыть охоту прямо здесь и сейчас. Достали ружья, поставили пустые банки, бутылки… Я уже пошел спать в машину, так как чавой-то сомлел… Охота продолжалась… Уже я и задремал, как ко мне в машину ломится бледный Прокопьич (а он заикался):
— М-м-миша, М-миша, у т-т-тебя аптечка есть???
Весь сон с меня, как вы понимаете… Подскакиваю, роюсь, ищу аптечку, и пытаюсь выяснить — что же случилось, что произошло???
— Т-там утка ранен-н-н-ая лежит, перевязать надо!
Правила охоты
1. Возьмите с собой ружье.
2. Возьмите патроны — ружье без них стреляет только на сцене.
3. Возьмите бронежилет — помните, что Вы охотитесь не один.
4. Возьмите аптечку — иногда и бронежилет не помогает.
5. Застрахуйтесь — это поможет Вашей семье пережить горе, если и аптечка Вас не спасет.
6. Возьмите на всякий случай удочку — может, с ней Вам повезет больше.
7. Возьмите также вязание — оно успакаевает и помогает коротать время.
8. Возьмите книгу — она Вам может пригодиться в растопку.
9. Возьмите карту. Посмотрите соответствует ли она местности. Если не соответствует — смените местность.
10. Если у Вас есть лишь общая карта мира — возьмите с собой микроскоп.
11. Возьмите с собой что — нибудь чужое, если заблудитесь Вас непременно отыщут. Либо хозяин либо милиция. Вы собрались и вышли на охоту. Hезабудте запастись справочниками и фотографиями — иначе как же Вы узнаете, что за животное Вы встретили ? Hа всякий случай запомните:
— Если животное летает, это, скорее всего,птица, а если только бегает, то это, скорее всего зверь.
— Если животное не летает и не бегает, а привязано за веревку — это, скорее всего, домашнее животное. Охота на них не запрещена, но чревата многими неприятностями…
— Если животное бегает, и при этом имеет крылья — посмотрите, нет ли поблизости жилья, тогда это курица…
— Если животных много и все они мычат — не торопитесь стрелять, Вы можете попасть в пастуха…
— Если из кустов раздается протяженное „бе — е — е …“, то в кустах может быть коза, а может и вышедший на ее поиски хозяин…
Теперь прислушайтесь. Звуки после выстрела бывают опасные и не опасные. С неопасными Вы разберетесь сами, а опасные могут быть следующими:
— Крики громкие, перемешивающиеся с ругательствами, если Вы попали в егеря, грибника или другого охотника
— Крики громкие, радостные, если Вы попали в жену егеря, грибника или другого охотника
— Крики низкие, хриплые, если Вы отшибли рога у лося.
СЧАСТЛИВОЙ ВАМ ОХОТЫ
Рекомендуемые статьи:
