|
У моей знакомой сын — настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы…
Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и… проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
— Б%%ть, ты чё сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы..
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную.
На строгий вопрос: — А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства: — Я — микрохирург.
Нарезаю утром сыну колбасу на бутерброд и обнаруживаю, что белого хлеба в доме нет. А с чёрным он не ест. Ничего, думаю, проголодается в школе — схомячит!
Беру из пакета с уже нарезанной заводским способом половинкой буханки два ломтика, пристраиваю между ними колбасу. Кладу бутерброд в пакетике в ранец сыну, а остатки хлеба (тоже в пакетике) — на полку в шкаф. Вечером интересуюсь, съел ли деть бутерброд.
— Съел, мам, только это был не бутерброд.
— А что же это было? — грозно спрашиваю я (если колбаса не с белым хлебом, значит, уже не бутерброд?!!)
— Это был хлеб. Просто чёрный хлеб. Там не было колбасы. Ни одного кусочка не было! Но я всё съел!
Тут меня наконец осеняет. Лезу в шкаф и вижу вместо остатков буханки Данилин бутер. Понимаю, чем мой бедный сын завтракал в школе… Догадываюсь, что подумала наша учительница…
Сегодня в магазине стою в очереди. Сзади меня стоят папа и ребенок. Ребенок разоряется на весь магазин: «Папа хочу, купи-купи-купи!!!» Ответ папы убил: «Ты хочешь все, что видишь. Так что закрой глаза и стой спокойно». Занавес…
Захожу сегодня к соседке. Она жалуется мне, что у её шестилетнего сынишки держится небольшая температура уже три недели. Потом в подробностях рассказывает мне, как тщательно обследовали мальчика… Какие были сданы анализы, какое прошли обследование, как его осмотрели и педиатр, и узкие специалисты… В конце концов все пришли к выводу, что ребёнок здоров. Но мама всё равно беспокоится, несмотря на то, что выглядит он хорошо, прекрасно ест и играет… Предмет её тревоги сидит рядышком за столом и ест гречневую кашу с молоком. Большая тарелка пустеет в рекордно короткие сроки. После чего чадушко поднимает голову, демонстрируя совершенно здоровый румянец на упитанных щечках и, после сытой отрыжки, вдруг заявляет:
— Ма! А может, у меня это… что по-женски?
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика…
День рождения у моей знакомой. Много гостей. Супружеские пары. На каком то этапе гости распределились по половому признаку. «Мальчики» в одной комнате, «девочки» в другой, смежной с первой. Между ними мечется 6-летний сын хозяев. То ли он услышал что то для него неясное, то ли так вспомнил, но вдруг на обе компании вопрос:
— А что такое «секс»?
Все замерли. И через пару секунд спокойный голос:
— Это лучше чем Новый Год.
Ребенок, удовлетворенный, побежал дальше…
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
Сын приходит из детского сада:
— Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в неё плюнул.
— Но ведь, девочке это, наверно, не понравилось, и она на тебя обиделась.
— Нет, мама, она не обиделась, она тоже в меня плюнула.
Мой дядя открыл тайну, почему его в школе до десятого класса называли Зайкой. В первом классе перед новогодним утренником выяснилось, что петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи от ужаса перед публикой, забывает. И учительница нашла ему роль. Он должен был после стишка про зайчика пропрыгать по-заячьи вокруг ёлочки. Он рассказывает:
— Мама сшила мне костюм: стоячие ушки, пушистый хвостик, даже белые перчаточки нашлись. Стишок про зайку прочитали, я выпрыгиваю и давай скакать вокруг ёлочки… В зале бурные овации, полный восторг, смех, я тоже в восторге от своего успеха. Пропрыгал один круг, пошёл на второй, аплодисменты не смолкают, я раззадориваюсь на третий… Но тут почему-то выходит на сцену учительница и что-то сказав, уволакивает меня за кулисы. Оказывается, я зайкины штанишки задом наперёд одел!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Рекомендуемые статьи:
