|
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
В такой короткой юбке ты никуда не пойдешь! Ты слышишь меня, Игорь?
Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.
Если к тебе пришли гости и ты поставил на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было, а если ты поставишь хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: «Какого хрена вам еще нужно?»
Женщина за рулём — что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет.
Положиться можно лишь на себя, а это довольно хреновый расклад, если ты человек ненадёжный.
Самая гениальная версия о метеорите была от пенсионерки–соседки, через 3 минуты после взрыва. «Да, это наркоманы какие–то».
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой — чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба…
Тест на беременность дарят тем, кому не успели подарить презервативы.
Полиэтилен с пупырышками… Скажи депрессии «чпок».
Принесет ли черный кот тебе несчастье, главным образом зависит от того, человек ты или мышь?
Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут…. меня осенило…
Здравствуй, пипец. я знала что ты придешь. чай будешь?
Существует три класса людей: сытые, голодные и ненасытные.
Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.
Не обещай себе ничего такого, что можно пообещать другим. Незачем самого близкого человека лишний раз обманывать.
-Тебя колбасит? — Нет, меня пельменит.
Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен — то можно умереть от передозировки гормоном счастья.
Я люблю тебя. — Нет, ребят, все равно, без паспорта я вам коньяк не продам.
Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Рекомендуемые статьи:
