|
Просто почему после того, как прозвенел будильник, мы лежим еще 5 минут, типо за эти 5 минут высыпаешся…
Работаю. Проснусь — отвечу!
Работаю в поте лица… пью чай, слушаю музыку, играю в танчики…
Лучшая отмазка перед шефом за опоздание: «Забегала в церковь за Вас помолиться…»
Работа, работа — перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого!
Пришла с работы, смотрю пыль кругом лежит… Дай, думаю… и я прилягу.
— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты? — Угадай с трёх букв…— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты? — Угадай с трёх букв…
Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь, тем больше аппетит. И только с работой как-то все не так.
Блин! При попытке поработать, снова был обнаружен интернет!
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну.
Съемки продолжения фильма «Жара», под названием: «Стужа», отложены из-за внезапного и продолжительного потепления.
Щас соберу всю волю в кулак… А потом из этого кулака оттопырю средний палец и покажу его работе…
Здорово было бы быть вулканом… Куришь весь день, а люди говорят, смотрите, он работает!
Блин, я так давно не работал в офисе, что забыл, как раскладывать «косынку».
Заходишь в бухгалтерию — никого… Заходишь в Одноклассники — оппа… Бухгалтерия!!!
Работа — работа, перейди на Федота: стирка на Ирку, глажка на Машку, готовка на Вовку, а мне на море путёвку!
Начальство не снижает зарплату — оно напоминает, что не в деньгах счастье!
Чтобы нормально поработать — нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу.
Нет зарплате в конвертах, да зарплате в бандеролях!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13
Рекомендуемые статьи:
