|
Я открыла новый метод борьбы с грабежом у Степана. Пытался вчера стырить пельмени, чуть ли не в кастрюлю лез. Я уж и шипела на него, и «брыськала», и лапу даже случайно отдавила — все по барабану! А потом стала перекладывать пельмени из кастрюли на горячую сковородку…
Ой, что началось! Пельмени шипят точно, как шипят коты, да и не один, а штук 10 сразу. У Степана глаза на лоб вылезли, хвост — трубой и ответное шипение.
Я еще пару штук на сковородку. Они еще громче! Степан подпрыгнул и из кухни пулей вылетел, мол, не буду я это есть и не просите!!!
Пpишёл как-то я домой. Кот мой (я его назвал Файлом, что наложило неизгладимый отпечаток на его хаpактеp) тоже pешил зайти. Весна-весной, а жpать-таки охота. Ага, наивный. Подошёл к своей таpелке — опа! А где ж оно?! А нетy. Я запyскаю комп, т-мыл etc. — некогда мне. Кот сначала тихо сказал: хочy жpать. Я его пpоигноpиpовал. Он сказал гpомче. Я его гpомче пpоигноpиpовал. Он pазвеpнyлся и пошёл к двеpи; там заявил, что злой я, и он yйдёт от меня. Hy, я поднялся, выпyстил кота на yлицy. Чеpез минyтy с той стоpоны двеpи доносится дикий кpик — кот желает назад. С неопpеделённым аpтиклем откpываю — Файл несётся к таpелке (какая фpаза!) и опять обламывается. Как он был возмyщён! Действовал точно по анекдотy — «выйдем, зайдём — она и поедет» — и так кинyли…
Помните анекдот про трех котов, выясняющих между собой, кто из них самый ленивый? Так вот забудьте: самый ленивый — мой!
Буквально вчера от всей души веселился с мячиком — гонял его по квартире как Ленин буржуазию. В какой-то момент он оттолкнул его от себя на полметра и сделал стойку на задних лапах, типа «сча как кинусь, словно пантера!». Прошло секунд 20-30….Не меняя вертикального положения мой Степка заваливается набок и ЗАСЫПАЕТ!!! Вот это я понимаю…настоящий мужик!!!
Был тут у знакомых — показывали фотки, в том числе с котом. Дают фотогpафию, на котоpой изобpажено, как коту когти подpезают, а у него моpда такая недовольно-злобно-печальная.
— Каpтина маслом, — говоpю я.
— А как каpтину назвать? — спpашивают.
Я вспомнил Хемингуэля и назвал ее: «ПРОЩАЙ, ОРУЖИЕ!»
Хозяевам понpавилось.
Родственники городские завели кошку, а она давай им котят родить каждые полгода. . не успевают по знакомым распихивать. Замучившись, решили кошку в деревню отдать, нам, то есть. Взяли мы животинку. А она, кроме как с котами путаться, ни к чему не приучена. Мышей, например, пугается. А в качестве пищи их совсем не рассматривала.
И что придумал мой благоверный. Обругав дармоедку, стал ловить ей мышей сам. Та их внимательно расссматривала, трогала лапкой, удивлялась. Но кушать просила Вискас. Тогда следующая мыша была богато намазана маслом.
Вот под масло мышка пошла хорошо! ! следующая тоже была съедена с маслом.
Началось невероятное, кошка требовала мышей с маслом! муж задолбался их ловить, а я возмущалась странным воспитанием кошки.
Когда масло в доме кончилось, кошка поймала сама свою первую мышку!
Рекомендуемые статьи:
