|
Ох уж эти мамы
Маме недавно мы с сестрой подарили телефон. Мама живет в Челябинске, мы с сестрой — в Москве. Звонок.
— Здравствуйте, это аптека? Можно мне фармацевта?
— Нет, мам, это не аптека. Это дочка твоя.
— Маша? — пауза. — Маша, а что ты делаешь в аптеке?
Настоящая боевая тревога
1972 г. Венгрия, г. Дьёр, мотострелковый полк ВС СССР.
Короче, сидит дневальный в парке, скучает. А вечером отключили свет во всём городе, ну и в части «пришлось дизелюху запускать». Дневальный должен был «щёлкнуть АЗРы» на эл.щите оповещения, но забыл. И вот перед рассветом, дают свет в городе и одновременно включается БОЕВАЯ ТРЕВОГА в части.
Механики-водители в казармах вскакивают, одеваются и бегут в парк, машины запускать. Младшие офицеры из общаги тоже в парк прибывают первыми. Разведчики и ПВОшники уже на местах: разведчики ломают забор (как в книге В. Суворова «Аквариум») и выезжают в район сосредоточения; зенитчики уже на крышах, срывают пломбы на аккум.батареях ПЗРК и «стартуют» прицелы. Через минуту заводится первый мотор, а за ним все моторы парка. Парк оглушает рёв моторов = больше нихрена не слышно. В ворота и через заборы ломится пехота (с оружием, в «брониках и разгрузках», трещат «цынки», пехота патроны по карманам набивает). Несчастный дневальный носится по парку с криками «Это ошибка! Отбой!», но его никто не слышит. БМП выезжают из «боксов» и становятся для приёма десанта.
И тут, наконец-то, прибегает командир полка (старшие офицеры жили в городе и потому позже других прибыли) — бежит, руками машет, ругается (очень сильно ругается!!!). Тревогу отменили. Командиру полка — взыскание, дневального «на губу» посадили. Полку командующим ОБЪЯВЛЕНА БЛАГОДАРНОСТЬ ЗА ОТЛИЧНУЮ СЛУЖБУ! Отдельная благодарность выражена разведроте (её весь день собирали по району сосредоточения части).
Вот что такое настоящая Боевая тревога.
Жил был пес
У наших знакомых есть попугай жако. И ещё у них в квартире живёт пёс. Так эта подлая птица имитирует дверной звонок, доберман, естественно, подрывается гавкать и бежать к двери, а попугай ему кричит голосом хозяина:
— Вальдан, на место!
Как несчастный доберман у них там ещё не свихнулся — загадка…
Дедушка не обманывал
В детстве я верил в дедушкины рассказы о том, что если к телефонной трубке привязать длинный кусок проволоки, можно услышать инопланетян. Сегодня, разбираясь в дедушкином чулане, я нашёл старую телефонную трубку, моток проволоки и пакет самокруток с непонятной травой. Совместив это, я убедился, что дедушка меня не обманывал.
Попили пивка
Вчера шел с работы домой, встретил знакомого, решили попить пиво. Погуляли по парку, попили пиво, сели в шашлычной, попили еще пива. Душевно так. Потом я пригласил его в гости, взяли еще пива. Пришли ко мне, а я недавно въехал в новую квартиру, вожу по комнатам показываю и рассказываю как я ремонт сделал, он все переспрашивает и всем интересуется. Подходит жена и говорит нам:
— Ребят, вам, по-моему, пива уже хватит.
— Почему это?
— Вот вы все про ремонт говорите.
— Ну да, человеку ведь интересно.
— А может вы вспомните, что это именно он тебе ремонт со своей бригадой то и делал…
Светка и собаки
Жена у меня маленькая, миниатюрная, можно сказать. И веса в ней было, когда мы только приехали жить в столицу Эвенкии Туру, около пятидесяти килограммов.
Буквально на второй или третий день она прибежала в редакцию окружной газеты, куда нас и пригласили работать из Казахстана, мокрая и вся в слезах. Оказалось, Светка шла себе по тротуару, когда мимо неспешно протрусил огромный лохматый кобель. Ему показалось, что женщина, хоть и маленькая, мешает ему пройти куда-то по его собачьим делам, он взял и просто спихнул ее на обочину, полную после дождей грязной воды.
Кое-как успокоил жену, осыпающую проклятиями всех псов. Тут же Север, говорил я ей, край охотничий, потому собак полно, и они чувствуют себя в поселке хозяевами, так что надо принимать это как данное.
Прошло несколько дней, и снова жена возвращается домой в расстроенных чувствах. И опять ее обидела собака. Светка купила в магазине несколько килограммов рубленой оленины, и несла ее домой в целлофановом пакете. Пакет был не очень большой, и мясо торчало наружу. К Светке подошел какой-то лохматый рэкетир, сказал ей негромко «Р-р-р!». Светка так и обмерла, и пес спокойно вытащил из пакета самый большой кусок мяса и также неспешно удалился.
Еще как-то другая собака прокусила ей подол дубленки.
Казалось бы — все, Светка и туринские собаки — враги навек. Но наступила зима, грянули жестокие эвенкийские морозы (а они бывают там даже за 60), и бродячим собакам стало очень туго.
Светка однажды увидела, как дрожащие от холода псы буквально насмерть бьются на помойке за нашим домом за отбросы в мусорных ящиках, и сердце ее облилось кровью.
Она завела дома отдельную кастрюлю и стала варить и выносить во двор каждый день мясо-костные супчики для собак, «прописанных» в нашем дворе (все дворы в Туре «разделены» между бродячими собаками).
С тех пор Светка обзавелась собственной гвардией — куда бы ни выходила со двора, ее сопровождали два-три пса, и уже никто другой не смел и тявкнуть в ее сторону…
Какая тут мораль? Да очень простая. Как ты к собакам, так и они к тебе.
Все просто
Приходим первый раз с моим мужчиной в его родительский дом. Люди мы взрослые, +/- 40, все по-простому, никаких там «смотрин», мимо гуляли, зарулили познакомиться и каких-то его шмоток забрать. Мамы нет, с батей втроем посидели на балконе поболтали-покурили-пива чутка попили («тс-с, матери не говорите»).
Вхожу с балкона, вижу через проходную комнату вдалеке в родительской спальне какая-то девушка на кровать садится и начинает раздеваться. Я, без всякой задней мысли:
— А что там за девушка в дальней комнате?
— Чего? Где?!
— Да вот же!!
Мужчина на меня вытаращивает глаза:
— Какая девушка??? Ты что, дура? Это моя МАМА пришла!!!
— 0_0 это — МАМА???
Челюсть в пол, потеря дара речи. Маме, на секундочку, 74 года! И на полчаса я в шоке, мужчина в шоке, батя ржот, мама в экстазе и вся светится. Эпичненько познакомилась. Сделала, так сказать, людям день.
Да, так к чему я это.. Девки, блин, вот что значит правильная осанка (sic!), стройная фигура, юбка «в пол» и простые распущенные длинные волосы.
Триллер
Кормили на озере уток. Бросили им треть батона. Это был триллер: летит батон, всплеск, за короткое время его замечает полтора десятка водоплавающих и на бешенной скорости гребут к нему. Ближайшая утка не догребает метр, как из пучины выныривает огромная рыбина и целиком заглатывает хлеб. После этого все водоплавающие резко останавливаются и делают вид, что просто мимо проплывали.
Нужно иногда верить людям
Родители на огороде повёрнутые. Отец из деревни приехал — привёз полный багажник компоста. Домой заехал, меня в машину сгрузил — и в сад сразу. А на КПП на выезде из города опять проверка. Я сначала не просекла чего отец лыбиться начал. Дошла до нас очередь. Гаишники: документы там, то да сё. У батьки улыбка уже как у покемона. Багажник — говорят — открывайте. Ну он открывает — а там два огромных чёрных мешка и запашок. Менты ясное дело: «что у вас там?!». Я отца таким счастливым видела только на свадебных фотках! С каким чувством он проорал: «дерьмо»! У меня слёзы от смеха потекли. Но ещё не всё собственно. Один из ментов таки сунулся проверить. А когда отъезжали, второй глядел на коллегу сочувственно и приговаривал: нужно иногда верить людям на слово…
По дороге в санаторий
Июль, жара. В автобусе, катящем в санаторий «Загорье», невозможная духота. Чуть прохладней тем счастливчикам, которые сидят под вентиляционными люками. Но не всем нравятся сквозняки. Вот со своего места привстал худенький старичок и с силой захлопнул люк: «Не хватало, чтобы я еще простыл здесь!».
Сразу становится как в бане. Тогда со своего места привстает другой, полненький такой дедок. Он толкает тростью люк вверх, и в салон врывается струя прохладного воздуха.
— Ты чего фулюганишь? — фальцетом кричит худенький старичок и, вскочив с места, опять захлопывает люк. — Говорю же, я больной, нельзя мне быть под сквозняком!
— А я здоровый, да? — багровеет толстячок. — У меня астма!
Осоловело дремавшие пассажиры оживают в предвкушении назревающего скандала. И он не заставил себя долго ждать. Толстенький дедок повторяет манипуляцию с тростью, и в салоне снова становится свежо.
— Да я тебя… Да я ветеран труда! У меня льготы! — почти визжит худой дедок и вновь тянется крючковатыми пальцами к люку.
— К-куда? — сипит толстячок и загнутой рукоятью своей трости перехватывает руку оппонента. —Это еще надо посмотреть, чьи галифе ширше!
Деды уже выбрались со своих мест и вот-вот схватятся врукопашную.
— А ну по местам! — гаркнул кто-то оглушительным басом. В проход вышло третье действующее лицо. Это оказалась кряжистая, как баобаб, тетка лет шестидесяти-шестидесяти пяти. — Я кому сказала: сесть! Иначе применю силу. Чтобы было понятно, разъясняю: я тоже ветеран. Бывшая санитарка психиатрической больницы!
И деды покорно вернулись на свои места.
— Ух ты, аж мороз по коже! — уважительно сказал худенький.
— А меня дак в жар бросило, — поддакнул толстячок. — Какая женщина! Извините, голубушка, а вы тоже в санаторий едете? А как вас зовут?
И всю оставшуюся дорогу деды, забыв про возраст и свои болячки, напропалую флиртовали с попутчицей. По ее же команде они периодически закрывали и открывали вентиляционный люк — чтобы никому не было обидно. И в санаторий приехали друзьями.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14
Рекомендуемые статьи:
