|
Там же дети!
У моей подруги есть трёхлетний сын, который матерится так, что у взрослых уши вянут.
И вот в один прекрасный день родители решили отдать наследника в детский сад.
Ну, и в первый же день, естественно, возникла проблема — кто из родителей пойдёт забирать ребёнка домой. Со слезами на глазах отправилась мама.
Собирая малыша, она очень удивилась тому, что воспитательница не горит желанием обсудить с ней вопросы филологического воспитания её сына.
Когда они вышли из садика, мама задала сынишке единственный вопрос:
— Солнышко, ты что, весь день не матерился?
На что ребёнок ей ответил:
— Ты что, мама?! Там же дети!
Бабушкам посвящается
Моя мама — замечательная бабушка двух внуков и двух внучек. Парочку из них подарила ей я. Доченька родилась с ангельской внешностью и с таким же характером, а сыночек — с аналогичной внешностью, но страшный отлет. «Отлет» слишком мягко сказано. В то время мой муж часто ездил в командировки, а я устала. «Устала» это тоже мягко сказано. Выглядела я просто «шикарно»: синяки под глазами заканчивались где-то в области груди.
Мама решила дать мне возможность перевести дух и забрала детей к себе. На сутки.
Ушли… Кайфую. На следующий день проснулась к обеду. Телефон. Мама.
— Привет. Ты как?
— Мамуль, супер! Пью кофе в постели!
— Кто сварил?
— Мааааа… Сама себе сварила. Дело то не в том…Понимаешь, лежу… Никто в кружку мою не ныряет, бутерброд не облизывает, по организму моему не топчется, в ухе пальцем не ковыряет….Красота!!!
— Ааааа…. Понимаю…. Отдыхай….
— Мам, а вы как там?
— Ту-ту-ту-ту….(в трубке)
……………………
Вечерело. Звонок в дверь. Открываю. Дочка мышкой прошмыгнула в квартиру. В пороге, на переднем плане — второе мое чадо…отлетное: глаза блестят, здоровый румянец, улыбка до ушей, на все шесть зубов. За ним стоит мамочка моя и почему-то не улыбается: берет сполз на затылок, волосы из-под него во все стороны, на лице ни грамма косметики, шарф на шее — опасными узлами, пальто застегнуто через пуговицу, лицо пунцовое (видимо, давление). Мама пытается затолкать внука в квартиру. Он пыхтит и упирается.
— Принимай сокровище свое!
Я хватаю сокровище мертвой хваткой. Держу. Пытается вырваться. Мама, пользуясь моментом, разворачивается и бежит вниз.
— Мааааааам! ( кричу ей в спину) Ты куда???? Давай поужинаем, чайку попьем!!!!
— Спасибо! В другой раз!!!! (доносится снизу)….. И «бабах » (металическая подъездная дверь)
Некоторое время я стояла на лестничной площадке и размышляла: каким таким образом 63-летняя женщина успела за пять с половиной секунд сбежать с третьего этажа и выскочить на улицу?
Где-то слышала… Внуки — это вторая молодость.
Злой дядька
Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает: — А дядька из шкафа уже ушел?
Кое-как убедила мужа что к чему…
Не придерёшься…
Любопытный и поучительный пример последних лет из России.
Чтобы сэкономить на налогах при начислении зарплаты, один предприниматель перестал официально платить своим сотрудникам, а, чтобы не выдавать зарплату «чёрным налом» в конвертах и не спалиться на этом, открыл маленькое страховое общество и всех сотрудников застраховал «от наступления первого числа месяца».
Соответственно, каждый месяц имел место «страховой случай», и сотрудники получали деньги совершенно открыто по страховке, но только безо всяких налогов, которые, как известно, на страховые выплаты не начисляются.
И не придерёшься…
Вырос
У меня во дворе дети постоянно гоняют на роликах. С весны до осени. На въезде во двор — шлагбаум. Самый мелкий пи%дюк, ещё осенью, разгонялся, приседал, и пролетал под ним. В этом году, пытаясь проделать этот трюк, лбом влетел в шлагбаум. Лежит, смеется. Вырос.
Чет не подумала
Однажды я вывешивала бельё на балконе, а мои, пардон, трусы улетели на этаж ниже и их подхватил сосед. Дяденька помахал ими, мол, беги — забирай добро. Спускаюсь, звоню в дверь и без задней мысли говорю его жене: «Я только трусики забрать…» Скандал был страшный…
Не видать!
Из морских баек
1986 год. Старый и противный сухогруз “Клим Ворошилов”. Длинный и нудный переход через Индийский океан. Ночь. Вахта. Умираю от скуки. Закрываю радиорубку на ключ и иду на мостик почирикать со штурманцами о жизни нашей корабляцкой…
Свет на мостике выключен (это только в голливудских фильмах тупым американцам показывают как бравый капитан ПРИ ПОЛНОМ СВЕТЕ глядит в бинокль и ВСМАТРИВАЕТСЯ В… НОЧЬ… и видит там… ровным счетом… НИ Х**)… На самом же деле свет потушен, сигнальные лампочки накрываются специальными колпачками, а на двери на мостик установлен прерыватель, который выключает свет в коридоре при открывании двери. И все это, чтобы штурманцов “не слепить”.
Луна еще не взошла. Темень — хоть глаз коли. Привыкаю к темноте (минут через 5). Стоим… Чирикаем… Забавность момента заключается в том, что если на мостик входит человек (ессно ни хрена не видящий), вы ему можете хоть фиги крутить, хоть балдой перед мордой махать… Он не видит… А окружающим весело…
Два часа ночи. Открывается дверь и на пороге возникает… капитан (он же — кэп, он же — мастер, он же — папа, он же — дядька). Надо заметить, что Григорий Саныч ну ооооооочень хреново к темноте адаптировался (возраст все-таки). Ощупывая перед собой темноту, дядька пытается догрести до перил (что на мостике под иллюминаторами (ну чтоб во время качки держаться)). Иллюминаторы размером метр на полтора… и переборка между ними сантиметров 70… В общем, догреб дядька успешно до поручня, облокотился так… задумчиво, и… уставился В ДАЛЬ… в аккурат…. В ПЕРЕБОРКУ (между иллюминаторами то есть)))) Мне бы свалить, дураку, через крыло (другую дверь)..(все-таки я на вахте), но уж слишком любопытно было…
Задал дядька пару дежурных вопросов и затих… Задумался, видно, о… своем… девичьем… Вот так и стоит дядька… И смотрит…. в… стенку… в 5 см от егойного носа… И подкорректировать его вроде как не очень удобно…. А мы давимся…
Проходит минут 15… Дядька тяжело так вздыхает и выдает (в сердцах): — НУ И НОЧЬ!!!… НУ НИ Х** НЕ ВИДАТЬ!!!
Жизнь…
Жду автобус. Сыро… Дождик моросит… Время позднее… Бежит собакен дворянской породы. Ухи опущены, хвост поджал, облезлый такой…. Бежит мимо меня по своим собачачьим делам. Я от нечего делать контролирую процесс его передвижений. Вот песик бежит себе, бежит и останавливается у пешеходного перехода. Садится на филейную часть. Ждет. Я сначала не поняла, потом дошло- песик смотрит влево и ждет когда машинки перестанут ездить. Вот появился пробел между транспортом- песик встал и не спеша потрусил через проезжую часть….. Опять же напомню- по пешеходному переходу. Я задумалась, глядя на это дивное животное. Надо же. Маленький. А такой умненький. Может уже узнал на себе, что такое машинки…
И тут картина маслом! Прямо метрах в двадцати от пешеходного, молодая самка человека с детенышем лет 3-4 карячится через газон( который между дорожными полотнами), лезет еле-еле. Сумка ей мешает, я так поняла, ну и детеныш в другой руке. Неудобно. Газон высокий. Машинки едут рядом- бибикают…. Она ж орет, типа, смотри осел, куды едешь!!!!! Корячится….. Перелезла. Чудо чудное и диво дивное, что не угробилась сама и дитя не угробила. А я еще долго ждала автобус и думала….собака не поленилась пройти 20 метров а люди? Вот так мы и воспитываем своих детенышей. А потом чему то удивляемся…
А Антона можно?
Еду с другом. Звонит телефон. Номер не отображается.
— Алло
— (гнусавым мерзким голосом) Ндраствуйте, а Антона можна? (чавкающиезвуки)
— Да, здравствуйте, это я…(пауза пару секунд)
— (тем же гнусавым мерзким голосом) Ндраствуйте, а Антона можна?(чавкающие звуки)
— Да, это я! Слушаю!(пауза пару секунд)
— Ндраствуйте, а Антона можна? (чавкающие звуки)
Нажимаю отбой. Друг спрашивает, кто звонил. Говорю, что какой-то полудурок. Начинаю думать, кому мог в голову прийти такой несмешной телефонный прикол…
Спустя минуту доходит! Пару недель назад я купил новый телефон. Среди прочих ништяков там обнаружилась такая фича «Ложный вызов» — это, когда надо покинуть совещание или прервать беседу под благовидным предлогом, можно нажать в кармане определенную кнопку и через 30 сек телефон делает вид, что тебе кто-то звонит. Для пущей реалистичности можно надиктовать, какую фразу этот кто-то будет говорить тебе в трубку. Вот пару недель назад я и надиктовал «Ндраствуйте, аАнтона можна?», жуя при этом бутерброд. А кнопка видимо случайно нажалась.
Блин, я себя так глупо, наверное, никогда не чувствовал. И ведь прав оказался насчет «полудурка».
Ох уж эти сказочники
Ярославль. Звонок на мобильный. Номер незнакомый, московский. Ага, думаю, наверно опять охотники за кредитами проснулись. Но трубку сняла все-таки. И точно — девушка скороговоркой, блаблабла, банк «Хоум Кредит» блабла… тут я девушку перебила.
— Спасибо, говорю, — меня кредит не интересует.
Секундная заминка…
— А мы предлагаем не кредит, а выгодное вложение ваших средств…блабла.
Опять перебиваю.
— Средств у меня нет, говорю, чтоб вкладывать, не накопила еще.
Опять секундная заминка и радостное:
— А мы вам кредит дадим!!!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14
Рекомендуемые статьи:
