Прекрасная подборка юмора — прикольные анекдоты про руки. Обязательно ставим оценку посту и делимся настроением в соцсетях!
Приходит мужик устраиваться работать на автоВАЗ, заходит в приемную, говорит:
— Хочу работать на вашем заводе.
— А у вас руки откуда растут?
— Ну уж точно не из жопы.
— Нее! Вы нам не подходите!
— Почему?
— Будете сильно выделяться из коллектива!
Стоит «шестисотый». Рядом танк. Танк разворачивается, бац — зацепил гусеницей мерин. Из него вылезает «новый русский», идет так открывает дверцу танка, а там здоровенный танкист.
— Че надо?
— Да так, хотел ключ на 13…
— Нее, я до 40 руками, руками…
— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!?
— Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой…
Кажется, я отчасти вампир. В зеркалах отражаюсь, но сушилки для рук на меня не реагируют.
Поезд метро резко останавливается, и пассажир невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы.
— Послушайте, — сердится она, — а вы бы не могли ухватиться за что—нибудь другое?
— О, мадам, прошу вас: не искушайте меня!
— Вовочка, как тебе не стыдно?! Ты в Интернет выходил, а теперь теми же руками хлеб берешь…
Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у неё авоська, а в другой новый детский горшок. Она толкает мужчину и говорит:
— Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
— Спасибо, я до дома потерплю.
— Мне не хватает личного пространства, понимаешь? Ведь любовь, она как бабочка в руке: отпустишь — и она улетит, сожмешь слишком сильно — и она погибнет.
— Ты вышла за хлебом, а сама 2 месяца жила в Румынском наркопритоне!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Рекомендуемые статьи:
