|
Поймали людоеды немца, француза, украинца и американца в джунглях. Говорят пленникам:
— Прежде, чем вас сожрать, мы исполним ваши последние желания.
Немец захотел пива. Людоеды обшарили все джунгли — принесли ему кружку баварского пива. Потом его съели. Француз захотел женщину. Тоже было исполнено. И потом тоже был съеден. Настала очередь украинца.
— Твое последнее желание?
— Дайте мне пинка под зад.
— И больше ничего.
— Только пинка под зад.
Дали украинцу пинка под зад. Он из под полы достает автомат Калашников и все племя перестрелял. Американец спрашивает украинца:
— Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза?
На что украинец ответил:
— Мы украинцы – народ мирный. Нас не трогают — и мы не трогаем…
Генерал неожиданно получил приличную денежную премию. Ведёт жену в ювелирный магазин, чтобы купить ей колье. Неожиданно продавец выскакивает из-за прилавка:
— Здравия желаю, товарищ генерал!
Генерал:
— А откуда вы меня знаете?
Продавец:
— Капитан запаса Кузнецов. Вы же меня уволили из армии год назад. Я так Вам благодарен, я теперь старший менеджер здесь. Позвольте от лица фирмы и в знак моей благодарности вручить это колье Вашей жене в подарок!
Озадаченный генерал с супругой идут в магазин Меха – премия то осталась. История повторяется и здесь, ибо коммерческий директор в магазине, уволенный генералом в своё время по статье офицер. Генерал с халявными манто и колье идёт с женой в церковь, поставить свечку за удачу. Вдоль дорожки шеренга нищих. Вдруг звучит команда:
— Товарищи офицеры!
Нищие застывают по стойке смирно. Генерал:
— Я и вас увольнял?
Нищие:
— Никак нет, товарищ генерал! Мы ещё служим!
Приходит женщина в клинику искусственного оплодотворения и заходит к врачу.
— Я хотела бы иметь ребенка, — говорит она.
Врач спрашивает:
— Мальчика или девочку?
— Мальчика, — отвечает она.
Врач что-то наливает в баночку, и спрашивает:
— Блондина или брюнета?
— Брюнета, — отвечает она.
Врач еще что-то добавляет в баночку. И спрашивает:
— Какого телосложения?
— Среднего.
Он еще что-то добавляет в баночку и спрашивает:
— На кого из актеров вы хотите, чтобы он был похож, — спрашивает.
Она долго думает и отвечает:
— На Ди Каприо.
Он еще что-то добавляет в баночку и дает ей это выпить. Женщина, выпивши, теряет сознание. Врач, расстегивая брюки, подходит к ней и говорит:
— «Ди Каприо», «»Ди Каприо»… какой получится, такой и будет.
У мальчика была любимая собачка по кличке Лама. Пока он был в детском садике, папа гулял с Ламой, и ту насмерть сбила машина. Чтобы как-то подготовить сына к страшному известию, папа накупает целую гору сладостей и напитков. Сын, вернувшись из детсада и увидев такое изобилие, начинает все это уплетать. Папа тихонечко и говорит:
— Сынок, а Лама-то умерла.
Сын кивает головой и продолжает есть. Папа, обрадовавшись, что сын спокойно воспринял известие, продолжает:
— Она, конечно, тебя любила, играла с тобой, лизала тебя.
Сын удивленно:
— Кто меня лизал?
Отец:
— Лама.
Сын:
— А что с Ламой?
Отец:
— Я же говорил тебе, что Лама умерла!
Сын в истерике, все угощения летят на пол. Кричит на отца:
— Я думал, ты сказал: «Мама умерла».
Было у тещи три зятя. Решила она узнать, который ее любит больше. Поехали они как-то на речку отдыхать. Идет старший зять по берегу. Теща, увидев его, прыг в реку и кричит:
— Тону! Тону!
Зять прыгнул в воду и спас тещу, а на следующее утро нашел под окном «Жигули» с надписью: «Любимому зятю от тещи».
Еще раз поехали на реку. Идет средний зять по берегу, теща бух в воду:
— Тону! Тону!
Зять спас тещу и наутро увидел под окном «Волгу» с надписью: «Любимому зятю от тещи».
Еще раз поехали отдыхать к реке. Идет младший зять по берегу, теща плюх в воду:
— Тону! Тону!
— Нужна ты мне! — подумал младший зять и прошел мимо.
Теща утонула. На следующее утро этот зять нашел под окном «Мерседес» с надписью: «Любимому зятю от тестя!»
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14
Рекомендуемые статьи:
