|
Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его переводили из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда это дошло до директора универмага, тот сказал:
— Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею повесьте объявление: — В наших пижамах хорошо спится!
Менеджер по продажам — это не продавец, а сотрудник магазина, который спрашивает посетителей: — Вам помочь? — и тем самым разгоняет тех, кто зашёл просто погреться.
Мужик на рынке заходит в палатку «Грузинские вина». В лавке скучают два продавца. Мужик обращается к ним:
— У вас есть Кинзмараули?
— Нэт дарагой.
— А, Хванчкары?
— Нэт дарагой.
— А, Ркацители?
— Нэт дарагой.
Мужик обращает внимание на стоящую в углу на нижней полке бутылку и спрашивает:
— А, это что такое?
— Это минасцали — тебе не понравится…
На рынке. Покупатель:
— Скажите, а эта картошка на посадку?
Продавец:
— Нет блин, на взлёт!!!
— Почему вы любите футбол?
— Не знаю, привык, наверное.
— А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине — продавец, на работе начальник, а на футболе — я на всех.
Хорошенькая молодая девушка спрашивает у продавца аптеки:
— А какие самые большие презервативы в продаже?
— Вот, посмотрите. Будете брать?
— Ого! А, можно я здесь постою, подожду, пока кто—нибудь их купит?
— Папа, почему мне продавщицы сдачи не дают?
— А ты попробуй бить грузчиков.
Продавщица интим—салона больше всего ненавидит вопрос:
— А лично вы что предпочитаете?
В рюмочную заходит мужик и просит продавщицу:
— Два раза по сто грамм!
Та налила ему два стограммовых стаканчика водки. Мужик взял один стаканчик и вылил все содержимое во второй. Все поместилось. Продавщица:
— Ой, вы случаем не фокусник из цирка?
— Нет, я из торговой инспекции!
Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Рекомендуемые статьи:
