|
Наркоман обнюхался, стоит около зеркала:
— Ого, тут я, и там я, опять я и там я и тут.
Через несколько часов. Звонок в квартиру:
— Кто там?
— Я!
— О, и там я!
Проспал 12 часов и не выспался, я такой ненасытный в постели.
Начальник отдела принимает на работу секретаршу. Рассказывает о порядках в отделе:
— В 9 приходишь на работу, сразу варишь мне кофе, в 10 заносишь почту, в 11 у тебя сексуальный час, в 12 у меня сексуальный час, в 13 обед, в 14 я надиктовываю тебе письма. Пока все понятно?
— Нет!
— А что не поняла?
— Да вот про ваш и мой сексуальные часы? Разве это не одновременно?
— Что же тут непонятного? В 11 я тебя, а в 12 меня высокое начальство!
Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки, и уже через 5 часов пожалел, что оставил табельное дома.
Если бы вам нужно было выбрать между:отрезать себе руку или 15 часов слушать песню «О боже мама я схожу с ума», то какую руку вы бы отрезали?
Хит сезона: Часы—будильник с боем — в заданное время они бьют вас до тех пор, пока вы не встанете.
Встречаются два приятеля. Один говорит:
— Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.
— Ха—ха—ха! Наверное никто не пришел?!
— Вся площадь была забита! Все пришли посмотреть на тех, кто придет!
— Вчера мне Мойша продал часы!
— Так они же только с одной стрелкой!
— Зато в два раза дешевле!!
Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застегнуты на уровне локтя.
Идёт мужик по улице. К нему подходит кто—то сзади и говорит:
— Гони кошелёк!
— У меня нету.
— Часы гони!
— Нету…
Незнакомец прыгает мужику на шею:
— Ну, хотя бы до угла довези!
Рекомендуемые статьи:
