|
Значит, приходит молодая пара к гинекологу:
— Доктор, у моей жены во влагалище Краб!!!
— Сейчас глянем……. ГОСПОДИ, ТАК У НЕЕ ТАМ КИРПИЧ…!!!???
— ВО..ВО, за кирпичем он и живет…
— Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
— Оказывается, можно, причем не один дом, а несколько! — секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.
Спрашивают как—то у Армянского радио:
— Можно ли проглотить кирпич?
— Да, если вы не боитесь разбить унитаз.
— Мадам, ваш сын бросил нам в окно кирпич.
— Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти маленькие напоминания о шалостях мальчика.
Идет себе ежик по лесу. Видит — стоит ежиха раком. Ну ежик и так к ней, и сяк — не достает. Побежал, принес кирпич — опять не достает. Сбегал еще за одним, а ежиха уже ушла. Ежик пофигистически:
— Не очень—то и хотелось…
— Кто подбил тебе глаз, Ян?
— Наша старая корова. Она имела обыкновение хлестать меня хвостом по лицу, и поэтому я решил привязать к нему кирпич.
Чебурашка с Геной ехали на мотоцикле. Кошелек они решили называть «кирпичом», а деньги — «косточками». Гена нарушил правила дорожного движения. Их остановил милиционер, приказал уплатить штраф. Гена говорит:
— Чебурашка, давай кирпич! Мы ему малость косточки посчитаем.
Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает:
— Продам новый монитор.
Интересное наблюдение:
— Если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают…
Идет нарик с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного. Подружка:
— Ух ты, смотри, какое кольцо с брюликом! Хочу!
Нарик берет кирпич и — в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подружка:
— Ух ты, смотри, какая курточка кожаная, с заклепками! Хочу!
Нарик берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше. Подружка:
— Ой, смотри, какой Мерседес стоит! Хочу!
Нарик:
— Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?
Рекомендуемые статьи:
