|
— Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз… Болят оба глаза…
— Почему два?
— Надо же было ещё и посмотреть, кто ткнул…
Разговор двух немолодых уже воров—карманников:
— Ты не представляешь, до чего все—таки упали нравы в Самаре.
— А что случилось?
— Вчера залез в карман к одному очкастому интеллигенту, и что ж ты думаешь? Он ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!!!
— Скажи, почему у тебя такие длинные пальцы? Ты играешь на пианино?
— Да нет,пробирки мою….
У Тото сильный насморк. Он беспрестанно чихает и утирает нос пальцами.
— У тебя случайно нет носового платка? — спрашивает соседка.
— Есть, мадам, — отвечает Тото, — но, извините, его никому не одалживаю.
Доктор пациенту:
— Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
— Замечательно, доктор, не успеваю даже палец вытащить…
Возвращается мужик с охоты, калитку заело, ну и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу. После операции хирург ему говорит:
— Я сделал все что мог, вот Вам визитка моего брата.
Мужик спрашивает:
— Ваш брат тоже хирург?
Хирург отвечает:
— Нет, он флейтист и покажет Вам, когда Вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча не попала Вам в глаза.
Не каждый может за ум взяться. Если ум слишком разреженный, то будет между пальцев проскакивать.
Чапаев говорит Петьке:
— Слышь, Петька, я хороший фокус знаю. Повернись. Сними брюки. Чувствуешь палец в ж…?
— Чувствую, Василь Иваныч.
— А руки—то — вот они!
Петька говорит Чапаеву:
— А хошь, Василий Иваныч, я тебе фокус покажу? Повернись. Сними брюки. Чувствуешь гранату в ж…?
— Чувствую, Петька.
— А кольцо—то — вот оно!
Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит:
— Ихтиандр, сын мой!
— Что, отец?
Мужик, суя пальцы в рот:
— Я тебе поесть принес…
— Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею.
Рекомендуемые статьи:
