|
— Говорят, у летчиков стратегической авиации есть спец таблетки, после которых часов 20 не хочется ни есть, ни спать, ни в туалет…
— Ага! Зато после полёта!..
— Точно! И всё это одновременно…
У богатых и бедных удобства во дворе, только у бедных это — туалет, а у богатых — бассейн, автомобили, вертолет.
— Папа, а что такое филиал?
— Ну, вот твой горшок филиал нашего унитаза в туалете…
Реалии жизни меняются. Лет 10 назад никто и представить не мог, для чего в туалете может понадобиться розетка.
Встал ночью в туалет, свет горит, занято. Ладно, иду обратно. И всё бы ничего… если бы я не жил один.
Британские ученые открыли американских ученых, которых по ошибке закрыли в женском туалете.
Через 20 лет.
— Вы что, курите траву в школьном туалете?
— У нас следующим уроком литература, Пелевина проходим.
— Тогда ладно.
— Как вам не стыдно! Люди кругом, а вы селфи делаете!
— Извините, очень захотелось.
— Захотелось, бл*дь. До туалета нельзя было дотерпеть?
— Вовочка, сколько раз говорить: тщательно мой руки после туалета! Вот, смотри, как Паша тщательно моет руки. Вот и Маша его примеру следует!
— Марь Ивановна, а мне—то зачем так усердно мыть — я ж за его член не держался!
Сидит муж в туалете, тужится, тужится… Жена мимо проходила и случайно свет выключила. Из туалета:
— Ааа, бл*ть!!!
Жена:
— Дорогой, это ты?
Муж:
— Дура! Я думал у меня глаза лопнули!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Рекомендуемые статьи:
