— Доктор, скажите, результаты моих анализов пришли? Я умираю от любопытства!
— Хехех, ну, не только от любопытства…
В Новокузнецке два соседа не смогли поделить парковочное место. Конфликт закончился поножовщиной. Итог: один припарковался в колонии строгого режима, а у другого появился собственный подземный гаражный бокс из дерева. Берегите себя.
Жена жалуется мужу:
— Вася, ну зачем ты постоянно приносишь домой свою работу? Я не могу так жить!
— Дорогая, кризис в стране. Сейчас очень многие так делают.
— Но они же не патологоанатомы!
В суде:
— Обвиняемый, скажите, зачем Вы пытались убить потерпевшего?
— Просто я хотел показать ему другую жизнь…
Девушка: завтра мне делают пересадку сердца.
Парень: Я знаю
Девушка: Я тебя люблю
Парень: Я тебя тоже люблю больше всего на свете
(После операции)
Девушка: Где он?
Отец парня: Разве ты не знаешь, кто пожертвовал тебе свое сердце?
Девушка: ЧТО? (начинает плакать)
Отец: Да шучу я, он в сортире сидит просто.
Два друга встретились как-то, выпили. Один другому и говорит:
— Спорим на штукарь, что я смогу укусить свой глаз?
— Хм, ну спорим.
Первый вытаскивает вставной глаз и кусает его. Второй офигел, но отдал тысячу. Первый и говорит:
— А спорим еще на штукарь, что я смогу укусить свой второй глаз?
Второй думает: «Ну не может же у него два вставных глаза быть, он же меня видит». Говорит:
— Спорим!
Первый вытаскивает вставные челюсти и кусает свой второй глаз.
Содействие в подборе финансовых услуг/организаций
Кто не рискует, тот не пьёт боярышник.
По вечерам Пьер Кюри любил лежать в кровати и читать книгу при свете жены.
Все утопающие говорят, что дельфины толкали их к берегу.
А знаете почему?
Потому что те, кого дельфины толкали от берега, уже ничего никому сказать не смогли
Новогоднего настроения нет настолько, что увидев в подъезде елочную ветку, подумал, что кого-то хоронили…
— Как ты?
— Да норм. На кладбище еду оформлять могилу. А ты как?
— Бери на двоих.
Если вы заблудились в лесу с группой туристов — не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много — лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличивает ваши шансы остаться в живых.
Однажды один НКВД-шный полковник написал на Семёна Михайловича Будённого донос. Ознакомившись с документом, товарищ Сталин вызвал обоих к себе в кабинет.
— Очень сложный вапрос, таварищи, — сказал он. — Нэ знаю даже, кому вэрить. Давайте сдэлаем так. Ви сыграете в шашки. Кто вииграет – тот и прав.
— Дел-то! – сказал Семён Михайлович.
Вытащил свою боевую шашку и порубал НКВД-шного полковника в лапшу.
— Маладэц! – резюмировал товарищ Сталин.
— Скучно тут у вас. Давайте веселиться.
— Ну, если гроб из ели, то можно и хороводы поводить.
Вчера узнал, что мой знакомый нелегально торговал палёной водкой на техническом спирте. Видеть его теперь не могу.
После общения с психологом дети стали гораздо послушнее. Только вздрагивают при слове электрошок.
Дисконтные карты, оптовые скидки, «Приведи друга», «2 1» — Все! Все акции, почему-то, были провальными. Сложно быть маркетологом похоронного бюро…
Реалити-шоу «Кто сильнее бензопилы» пришлось закрыть после первого выпуска.
Все еще выбираю, что написать на своём надгробии: «Жаль, что ты не рядом» или «Обернись»…
— Я хочу, чтобы мы всегда были вместе.
— Ты поэтому отрубил мне ноги, долбанный псих?!
— Я просто не хотел, чтобы ты ушла от меня, глупышка.
