|
Приехал Вовочка в деревню.. Его встречает радостный дедушка:
— Ой, Вовочка ты чи пидрос?
— Сам ты дедушка ЧИПИДРОС.
Мама:
— Вовочка, ты зачем ударил сестренку стулом?
— Потому что комод я поднять не смог.
Когда Вовочку оставили на третий год в девятом классе, директор школы нанял себе охранника.
Вовочка:
— Мама, все в школе говорят, что я врун!
— Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!
На уроке химии:
— Вовочка, что измеряется в молях?
— Шубы.
Урок истории средних веков в школе.
— Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками? — спрашивает Мариванна.
— Они сдавали их в металлолом!
Первоклассник Вовочка приходит 1—го сентября после школы домой, и говорит:
— Папа, я сегодня девочку дёрнул за косичку, а она меня стукнула учебником по голове!
— А никто тебе, сынок, лёгкой жизни и не обещал!
— Вовочка, ты когда с дискотеки вернешься?
— Рано. Вы еще спать будете…
Вовочка не выучил урок православия и молился, чтобы учитель заболел.
Вовочка спрашивает:
— Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
— Нет.
— Шантажистка!
— Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу?
— А я его за двойку наказал.
— Вовочка, с кем на этот раз ты дрался в садике?
— С Мишей.
— А кто сильнее?
— Воспитательница!
— Вовочка, объясни, что означает выражение «Святая ложь»?
— Клади, Мариаванна, кла-ди!
На каникулах в деревне Вовочка часто просыпался от того, что его кормит бабушка.
— Скажите своему сыну, чтобы он не передразнивал меня!
— Вовочка, не корчи из себя идиота.
— Вовочка, ты когда-нибудь слушал голос своей совести?
— А на каком канале его передают?
Вовочка спрашивает у бабушки:
— Ба, а почему земля вертится?
— Ах, ты засранец, опять папин портвейн стащил!
— Вовочка, как ваша новая учительница?
— Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!
Урок в школе:
— Дети, кто знает как размножаются ежики?
Вовочка:
— Oчень, очень осторожно!
— Вовочка, скажи нам, где впервые одержал победу Суворов?
— На сто четвертой странице учебника!
Рекомендуемые статьи:
