|
— Желаю Вам большого счастья!
— Лучше пусть небольшого, но регулярно.
Чтобы доказать девушке, что у тебя серьёзные намерения, сразу после первого свидания познакомь её с родителями, женой, детьми.
– Что-то вы мне не нравитесь…
– А Вы пейте, пейте…
Пока ты сидишь вконтакте, где-то свирепствует секс.
Хочу себе 3D принтер, чтобы делать одноразовую посуду, которую не нужно будет мыть…
— Я ВЕЛИКИЙ МАГ И КУДЕСНИК! ОТВЕДАЙ МОЕГО ВАРЕВА!
— Чувак, ты всего лишь смешал виски с колой…
— Я. ВЕЛИКИЙ. МАГ. И. КУДЕСНИК.
Расстояние всё портит. Моя комната слишком далеко от кухни.
Обидно, когда дождалась парня из армии, а он и не знал, что вы встречались.
На самом деле мужчины подразделяют женщин на две категории:
1. Да ну, не-е-е…
2. Ничё так!
— Ты свободна завтра?
— Да.
— Так и знал что ты никому не нужна.
Памятка для женщин: никогда не спорьте с мужчиной, сразу плачьте.
Памятка для мужчин: никогда не спорьте с женщиной, сразу целуйте.
«50 оттенков серого» задерживается с выходом в прокат. По требованию Минкульта, из фильма должны быть убраны эпизоды, где герои курят.
Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды. Не оставляйте пустую сковороду на плите с закрытой крышкой.
Ещё несколько праздников и «Коровкой» в вашем доме будут называть не только конфеты…
В полиции:
— Меня хочет убить жена
— С чего вы взяли?
— Я нашел у неё книгу “Как избавиться от паразитов”.
Вещи, крадущие ваше время:
1. Телефон
2. Интернет
3. Общение из вежливости
4. Мысли не по делу
5. ТВ и пресса
6. Чтение этого списка.
– Дай тряпочку, очки надо протереть. Мелькает всё время что-то непонятное перед глазами.
– Это люди.
– Оу…
— Чай? Кофе?
— А покрепче?
— Вот орехи.
Камасутра утверждает, что если залезть на шею и свесить ножки, то очень удобно становится е*ать мозги.
Сегодня решил вспомнить детство. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там лавочка.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35
Рекомендуемые статьи:
