|
— Знаешь, у меня сейчас нет времени для отношений.
— Делаешь карьеру?
— Показать человечков, которых я вырезал из картофеля?
Лучшее письмо — конверт с деньгами!
Женщины, перестаньте уже, наконец, пугать фразой «Я подумала». Говорите прямо и честно: «Мне в голову взбрело!»
В детстве я был настолько коварным, что притворялся спящим, чтобы родители носили меня на руках и укладывали в кровать…
Смысл идти на работу, если мы все умрем, а через несколько миллиардов лет солнце сожжет к чертям землю? Так и напишу в объяснительной.
– Девушка, переспите со мной за 100 баксов? – НЕТ! – Ну, пожалуйста, мне очень нужны деньги…
— У тебя совесть чистая?
— Конечно! Я ей не разу не пользовался!
Мужики по ночам думают о сексе. А я по ночам думаю,как встать поссать и чтоб бабайка не схватил.
Мама спрашивает у дочки:
— Чем будешь заниматься на Новый год?
— Алкоголь, секс и оливье!
— ЧТО?
— Да шучу я, шучу! Какое оливье!
Те, кто читал «50 оттенков серого», знают, где проведут 14 февраля.
– Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, секс или алкоголь. Что выберете?
– Я разрыдаюсь.
– Тук-тук.
– Кто там?
– Это мотивация, я на пять минут.
— Доктор, пульса нет.
— Окей, гугл.
Пришла в гости к знакомым. У них около двери коврик, на нём написано: «Представь, что я твой бывший!» Так усердно я ноги никогда не вытирала.
Еще 14 февраля не наступило, а вы уже пишете, что проведете его одни. Вы как МТС – на шаг впереди.
По моему лесбиянкам стоит запретить пользоваться вибраторами. Они свой выбор сделали.
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает…
Никогда не ищи идеальную девушку. Ищи девушку с тараканами того же вида, что и у тебя.
Найти работу и наладить свою жизнь ты всегда успеешь, а бар закрывается через пять часов.
Сегодня понял, что спорт это не мое, полез на турник и сломал его нафиг.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35
Рекомендуемые статьи:
