|
Я люблю еду и сон. Если я делюсь с тобой едой или переписываюсь ночью, то ты особенный человек для меня.
— Я же купил себе планшетник. — Теперь руки мою после еды.
— Изя, вы молитесь перед едой? — Нет. Моя жена хорошо готовит…
Что за привычка – днём валяться с экзистенциальным кризисом, а ночью ТВОРИТЬ, УБИРАТЬСЯ, ГОТОВИТЬ ЕДУ, ОТКРЫВАТЬ ПЛАНЕТЫ, ТАНЦЕВАТЬ С КОТОМ…
В супермаркетах, глядя на корзины, возникает ощущение, что люди не к НГ готовятся, а запасают еду в бункер, этак на пару лет вперед.
Завел инстаграм с фотографиями своей еды. Указал адрес для пожертвований.
В этом доме, кухонный стол для занятия сексом ненавидел табуретку для еды.
Британец, совсем недавно бывший самым толстым человеком на планете, сбросил 305 кг ради возлюбленной. ПРОМЕНЯЛ ЕДУ НА БАБУ, КАБЛУК.
Есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимала, оно само!»
Маленькие хитрости. — Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше…
Самая вредная еда — чай. Всегда к нему за компанию найдутся прянички, пирожные, торты, печенье.
Он выразил свое отношение к суши так: — Я не люблю еду, в которой понтов больше чем калорий.
Представь, как классно быть аквариумной рыбкой. Ты просто плаваешь со своими братанами, и вдруг начинается дождь из еды.
Мир прекрасен если: 1. Еда дома не кончается. 2. Wi—fi везде открыт. 3. Можно спать сколько угодно. 4. Вечное лето.
Наклейка на машине: «Есть ли жизнь после смерти? Угонишь — узнаешь…».
Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса «Слышь, закурить есть?» и курение, и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.
Хочешь есть — съешь яблоко. Не хочешь яблоко — я знал, что ты нормальный, а не веган, пойдём стейков поедим.
Моя девушка очень тяжелый человек. Но не смотря на это, я не ограничиваю ее в еде.
— Как ты себя чувствуешь, дружище? Уже женился или продолжаешь сам готовить себе еду?
— И то, и другое.
Слон впервые увидел в джунглях голого аборигена и подумал: — Как же он штучкой добывает себе еду?
Рекомендуемые статьи:
