|
— Алёша, когда же ты исправишь двойку по математике?
— Не знаю, мама! Учительница всё время носит журнал с собой!
— Марь Ивановна, а научите меня еще чему—нибудь!
— Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.
Комплексный обед состоит из действительной и мнимой частей.
— На хрен эту сессию. Пока учил дискретную математику, забыл пароли от двух почтовых ящиков.
— Папа, у меня пятерка по математике. Я получу конфетку?
— Ты не получишь по морде.
Разгневанный Вовочка:
— Математичка озверела! Сегодня сказала, что я не знаю математики,и поставила мне в дневник какую—то цифру.
А вы знаете, что 2 — это, в некоторой степени, восемь?
— Почему у тебя по математике снова двойки появляются?
— Так меня от Вити Гурова к Мишке пересадили! А какой из него математик?
Даю уроки математики, кибернетики, теории вероятности, криптологии, естествознания, химии, тепловой механики. Интим не предлагать. Нет смысла.
Высшая математика в жизни помогла только один раз:
— Когда ключи в унитаз уронил, я интеграл из проволки сделал.
Вовочка приходит домой:
— Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 10=6+4, а сегодня, что 10=7+3.
Говорят, в научных ротах процветает жуткая, просто дичайшая дедовщина: молодых после отбоя старослужащие заставляют решать задачи по высшей математике! Звери, одно слово…
В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.
Да, я блондинка. Знакома с высшей математикой. Вас это удивляет?
Бухгалтерия — триумф математики над разумом.
Я гуманитарий, и для меня люди, которые разбираются хорошо в физике, химии, математике — это люди со сверхъестественным даром.
Не пытайтесь представить n-мерный куб. Представить еще никто не смог, а в дурдом переехали многие.
Рекомендуемые статьи:
