|
У кальмаров есть мозг пока они маленькие, а потом он за ненадобностью отмирает. Да у нас тут половина населения кальмары.
— У вас недавно родился сын, скажите, он похож на дедушку? — Нет, знаете, на дедушку он не похож — он похож на маленького мальчика.
— Сынок, как отец тебе говорю, домой покупай только маленькие шкафы. — Почему? — В них большой любовник не спрячется.
Курильщики электронных сигарет в самые сильные морозы носят с собой маленькие провода, чтобы прикуривать друг друга.
Маленькие хитрости. Если в баре к вам навязчиво пристаёт пьяная девушка не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто: Я тут с мамой.
У всех свои проблемы. У кого суп жиденький, а у кого бриллианты маленькие.
Маленькие часики смеются: «Тик-Так!» А у нас тут обед, а ты стой как дурак! (с) Почта России.
Решил прогулять пары в субботу? Ах ты мой маленький бунтарь.
Любой маленький город похож на свингер-клуб.
5 основных женских проблем: 1. Я жирная 2. Я страшная 3. У меня маленькие сиськи 4. Нечего надеть 5. Ты меня не любишь.
Со мной разговор короткий… у меня словарный запас маленький.
Мой город настолько маленький, что все друг друга знают еще до знакомства.
— Изя, возьми ребенка на футбол! — Зачем? Он еще маленький. — Ну а шо он орет просто так!
Ты уже не маленький, чтобы спать с плюшевым медведем. Спи с настоящим, будь мужиком!
Маленький Петя, зная что его накажут, заранее поставил компьютер в угол.
Мало кто знает, но маленький кармашек в джинсах предназначен для твоих мозгов.
Вчера моя девушка расстроила меня, она сказала: «Скоро по нашему дому забегают маленькие ножки))». Ненавижу её брата-карлика.
Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.
Ты понимаешь, что время летит в пропасть, когда маленький мальчик обращается к тебе на ВЫ…
Люди делятся на две категории: 1. Мне 22 года, какой же я старый. 2. Мне только 22 годика, я ещё маленький.
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
