|
Есть такая примета: если бросить монетку в море, буквально на следующий день вернёшься в Россию.
— Леголас, что видит твой эльфийский взор? — Жуткий дубак. — Да, не стоило идти в Мордор через Россию.
Умом Россию не понять, Аршином общим не измерить — Табличка: «Стол окрашен», бл*дь, Нееет, нужно пальчиком проверить!!!
Россияне съедают бананов гораздо больше обезьян. В 2014 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.
У дорог две проблемы – дураки и Россия.
Россия — страна возможностей…Для суицида.
Россия — страна, где за десять лет может измениться всё, а за сто лет — ничего.
Россия для русских! Москва для москвичей! Звонок для учителя!
Россия встала с колен и села на корточки по-пацански.
Россия — страна, в которой надо оправдываться, если не пьешь.
Странам, не давшим Гагариной голоса на Евровидении, Россия отключит газ.
— Алло, скорая?! Приезжайте, тут людям плохо! — Адрес? — Россия.
В Тайланде +9, замерзли 15 человек… Россия -35, пора надевать шапку.
Россия — это когда подсвечиваешь айфоном в темном сельском туалете.
Интересно, сам Леонардо Ди Каприо знает о том, как сильно вся Россия переживает за его Оскар?
В выходные обещают +20 тепла. Россия — это когда из пуховика сразу в шорты.
Россия с давних времен славится красивыми девушками, и ничего страшного, что ты её подвела.
Россия — единственная страна в мире, в которой чиновники живут на зарплату. На вашу.
Вот она Россия: зарплата 5000, коммуналка 6000, а правительство решает можно женится пид..расам или нет…
Удивительная всё-таки страна Россия: здесь даже бесплатные услуги обходятся дорого!
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
