|
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «Ну-ка, дыхни!» В общем, глупая смерть.
— Доктор! Симулянт умер.
Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон — танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!
Откосить в нашей жизни можно хоть от чего, кроме смерти. Она сама с косой.
Знаете, Буддизм все-таки не религия. Ничто не может называться религией, пока не повлечет смерть миллионов.
Британец погиб от удара молнии в палку для селфи. Я уже говорил о том, что обожаю естественный отбор?
— Любимая! Нас атаковали мутанты. Леха погиб, Света ранена, боеприпасы на исходе. Связь сейчас пропадет! — Кто. Такая. Света. ?!
Что иностранцу смерть, то русскому обычный будний день…
С утра умер — весь день свободен.
Это смерть забирает лучших, а военкомат всех подряд.
– Ну вот, я добавил тебя в друзья вконтакте, давай теперь молчать, пока смерть не разлучит нас.
Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку на смерть.
Чуть не подавилась таблеткой от кашля, когда кашляла. Какая была бы ироничная смерть.
Хорошие люди после смерти попадают в бар.
— Идущий на смерть приветствует тебя! — Сынок, опять ты там с будильником разговариваешь?
— Знаешь, кто я? — Кто? — Пожиратель смерти! — Тебе лишь бы пожрать.
– Милая, а эти дни уже закончились? – Я желаю тебе смерти. – Ясненько.
После смерти плохие Десептиконы попадают в Автоваз.
— Вы смерти не боитесь? — Доктор, мне не нравится начало разговора…
В провинциальных поликлиниках врачи с точностью могут поставить только два диагноза: ОРЗ и смерть.
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
