|
Учитель, который каждый день собирал с учеников на ремонт школы, покаялся и ушел в монастырь. Теперь он собирает на ремонт храма.
Кто ходит в школу по утрам, тот поступает… в ВУЗы!
Все вы знаете сказку о бесплатном высшем образовании. Сказка ложь, да в ней намек: двадцать баксов за урок!
Очень хилый мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу.
Учитель:
— «Вы меня усвоили?»
Когда я учился пацаны ходили курить за школу, а я курил за район, потом меня заметили и я стал курить за область.
Немногие знают, что гламурные школьники пишут в тетрадях в ромбик.
На уроке домоводства:
— Для салата оливье все продукты режутся кубиками, кроме гороха.
После проверки наш директор вышел сухим из воды и быстро пошёл в гору.
Очень воспитанный школьник, упав в канализацию, закрыл за собой люк.
Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки…
Учитель музыки, когда ученики плохо поют, чиркает им по губам красной ручкой.
Запись в дневнике:
Ваш сын на уроке рисования нарисовал купюру в 100 долларов. Проследите за тем, чтобы он как можно реже пропускал уроки рисования, чтобы мы смогли приобрести оборудование для нового компьютерного класса.
Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует.
У мужа учительницы жена КЛАССНАЯ…
Я свободно разговариваю на русском, английском, французском… да и на других уроках тоже.
Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами.
Педагогическое новшество — метод кнута и кляпа.
Придирасты — это очень придирчивые педагоги.
На уроке труда.
— У тебя, Петров золотые руки! Только растут не из того места!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Рекомендуемые статьи:
