|
Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.
— У Вас собака умная? — Дура! Даже малому вчера 2:4 в шахматы продула…
Бесплатный сыр в мышеловке бывает только для второй мыши.
— Папа, арёл это такой большой птица, да? — Нэт сынок, арёл это тот, у кого есть дэньги!
Табличку «Львов не кормить» на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны написано «Людей не есть».
В зоопарке мать сыну: — Вовочка, не трогай льва!!! У него могут быть блохи.
На уроке биологии учительница спрашивает: — Вовочка, назови пожалуйста, пять домашних животных. — Две кошки и три собаки!
Завтра состоится выставка домашних животных. Просьба выставить всех животных из дома в течение 24 часов.
Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака… — Ну шо, может давайте за Шарика?
— Что Васе подарим? — Давай пепельницу хрустальную! — Он не курит! — Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и… — И ты не кури!
Бегущие за машинами собаки — это души уволенных гаишников.
На базаре. Бабка: — Молодой человек — купи собаку! — Спасибо, я уже женат…
— А моя собака вчера из дому ушла… — Куда? — Я ей дал команду: «служить», а она надела каску и ушла в армию.
Товарищи студенты, пожалуйста не бросайте котлеты на пол, две собаки уже сдохли.
В кунг—фу я предпочитаю Стиль Уссурийского Тигра. Если намечается драка, я исчезаю.
Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане с бубном.
Спор с женщиной — как охота на слона. Если с первого аргумента не убил, беги.
С детства подбираю с улицы голодных, бездомных животных… Так и замуж вышла.
Курьезный случай произошел со сторожем городского зоопарка. Все думали, что сторож ушел в запой, а на самом деле его сожрал тигр Степан.
Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово «Ещё».
Рекомендуемые статьи:
