|
У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет.
Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду… А нет, всё, заработал.
Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.
Тульский бродячий цирк, с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.
— А Саша выйдет? — Нет, у него пожизненное.
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я скажу «тебя!». Я — хитрый.
Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке? Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть — разные вещи!
Кореец стоял перед калиткой с надписью «Осторожно, злая собака». И внутри него впервые в жизни одновременно боролись и голод и страх.
Не знаете куда сводить девушку? Сводите её с ума.
Встречаются два друга. Один говорит: — Слушай, вчера мне сказали, что если укусит змея, то кто—то должен сразу же отсосать. Второй день хожу и думаю: и как это поможет?
В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.
В Африке, если человек на 80% состоит из воды, то считается, что он из благополучной семьи.
У нас дома ремонт. Мама пришла из магазина с большими сумками. Папа бегает за ней с молотком и кричит: «Сейчас меня накормят, сейчас я буду кушать!». Человеку 57 лет.
— Бьёт значит любит… — Бл@, Петрович! Это потому что ты плохой электрик!
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
— Как скоро вы увидели, что у вас угнали авто? — Вчера вечерком. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, только тронуться, а авто нет.
— Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна. — Убери свои 12 рублей, я уже сказал что не буду выгонять осу из комнаты.
Девушка не вовремя сделала каменное лицо и утонула.
У доктора Айболита есть брат — доктор Айподох — патологоанатом.
— Я кефир пила 20 мин назад. — Я молоко топор 30 ракет вперед.
Рекомендуемые статьи:
