|
Самый лёгкий способ заставить окружающих вас ненавидеть: 1. Начать говорить правду. 2. Чаще. 3. Каждому.
Если вы встретили бабу с полными ведрами урана – это к обогащению.
Вы же просто идеально дополняете друг друга. Он – веселый идиот, ты – серьезная дура.
— Вы кредитные карты принимаете?
— Да, конечно.
— Вот, возьмите.
— Но это вафля…
— Мммммм, заметила, стерва.
Нас родилось трое. Лень, Я и совесть. Последняя умерла при родах.
Новогодние праздники – это когда ты не знаешь, какой сегодня день недели.
Пора бы уже добавить функцию «вернуть отправленное сообщение»…
-Зачем вы подсыпали снотворное и слабительное в общий таз с пуншем?
-Я художник, я так вижу!
Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность. (В.И. Ленин)
Каждый раз, когда к нам приходят гости, я начинаю чувствовать себя так, будто сам нахожусь в гостях, а не в своем родном доме.
Я не ел оливье на Новый год.
ШОК, СКАНДАЛ, ИНТРИГИ, РАССЛЕДОВАНИЯ!
Пьяный врач «Ухо, горло, нос» на свадьбе получил во все свои специальности.
Тому, кто избавит меня от мании величия, я подарю Великобританию.
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% опрошенных ответили «Да»
3% «Алло»
95% затруднились ответить
Если я присылаю тебе уродливые селфи — наша дружба настоящая.
Дзюдоист Анатолий, просматривая Камасутру, заметил, что из 73 позы очень удобно переходить на болевой.
Пока с подружками праздновала, наколола на попе татушку: «Любимый Паша я вся твоя» Теперь боюсь идти домой… Мужа-то Сергеем зовут.
Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и жопу от дивана.
Иногда мне кажется, что шило в заднице — это и есть мой внутренний стержень.
Жену нужно так выбирать, чтоб потом не стыдно было детям показывать.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35
Рекомендуемые статьи:
